The Opening - George Carlin

Thank you.

I really appreciate it.

Thank you.

Thank you.

Hey… hey… hey… You know… You know… you know something people don’t talk about in public any more, pussy farts.

Anyway, once again for me it is HBO time.

We’re back at the Beacon Theater – by the way – for the third time in a row.

And I’d do as some of you know this is the 12th show.

I’ve been doing them since 1977. It usually takes me about two.

Two and a half years, and that means for the last couple of years I’ve been out floating around, bouncing around the cities and the towns in this country, and the theaters and concert halls.

Working on my stuff.

Probably been in your hometown a couple of times since the last time I saw you.

Hey, you know me, if they got a zip code, I’ll fucking be there.

Busy as a dyke in a hardware store.

Did you ever notice up on a barn they got a weather vane up on a barn?

And by the way I don’t do transitional material.

You probably picked that up right away.

I just kind of go right into the next thing and at this moment.

We’re on barns.

But you ever notice up there they got that weather vane.

And usually it’s a rooster or a cock.

It’s the same animal.

Really you know.

It’s just a different name.

You know why they got a cock on the weather vane?

Because if they had a cunt the wind would blow right through it.

Well a lot of people don’t know that.

That’s why I travel around so much.

I’m here to entertain and inform.

Reminds me of something my grandfather used to say to me.

You know.

He’d look at me and he’d say I’m going upstairs and fuck your grandma.

He’s just a really honest man you know.

He wasn’t going to bullshit a four-year-old.

Now.

Folks.

Before we get too far along here tonight there’s something we got to talk about.

Everybody knows what it is.

It’s in the air.

It’s in the city and naturally I’m talking about the events of September 11 and everything that’s happened since that time.

And the reason we have to talk about it is otherwise.

It’s like the elephant in the living room that nobody mentions.

I mean yeah there it is.

Sitting on the fucking couch and nobody says a word.

It’s like if you’re at a formal garden party and you go over to the punchbowl and you notice floating around there’s a big turd and nobody says a word about it you know.

Nobody says lovely party Jeffrey but there’s a turd in the punchbowl.

So we got to talk about it.

If nothing else just to get it out of our way so we can have a little fun here tonight because otherwise the terrorists win.

Don’t you love that stuff?

Yeah.

That’s our latest mindless cliché.

Go out and buy some jewelry and a new car otherwise the terrorists win.

Those business assholes really know how to take advantage don’t they?

So here’s what I’m thinking folks by now everybody’s supposed to know that when it comes to survival.

Staying alive that you know you have to be you can’t be too picky and choosy about the company you’re going to keep.

Sometimes you have to cooperate with some kind of unsavory people people you don’t like people you don’t trust people you don’t respect the kind of people you might not even invite into your own home.

So for that reason.

Tonight I’m announcing my intention to cooperate with the United States government.

I’m even thinking of lending my support to Governor Bush.

Good old Governor Bush.

I’m hoping he does a good job.

If he does may we might think of electing him President in 2004, okay?

Now.

The reason for my decision is a fairly simple one I mentioned it already survival okay.

And in order to learn that Mother Nature yeah.

Always took my cue from nature.

I realized some time ago that I’m not separate from nature just because I have a primate brain an upper brain.

Because underneath the primate brain there’s a mammalian brain.

And beneath the mammalian brain there’s a reptilian brain.

And it’s those two lower brains that made the upper brain possible in the first place.

Here’s the way it works.

The primate brain says give peace a chance.

The mammalian brain says give peace a chance but first let’s kill this motherfucker.

And the reptilian brains says let’s just kill the motherfucker.

Go to the peace rally and get laid.

Because the first obligation the first obligation of any organism is to survive.

The second is to reproduce.

Survival is more important than fucking.

Pacifism is a nice idea.

But it can get you killed.

We’re not there yet folks evolution is slow.

Smallpox is fast.

Now the government has asked all of us to come up with suggestions and ideas that we might have to help them to fight terrorism.

That will give you an idea of how much shit they have on the shelf.

And like any good citizen I’m ready with my suggestions.

Now.

First of all.

Overseas in Afghanistan I think you have to use the most powerful weapon you have in this case.

Chemical warfare of a type never used before.

And I’m talking about the flatulent airborne reaction team.

F-A-R-T.

Fart.

Here’s what you do you take thousands of overweight male NFL football fans.

Thousands of them.

We’re going to start with a nucleus of Giants fans and Jets fans.

Got to start with that nucleus.

Now it might be necessary to include some Bills fans and Eagles fans too.

This is war.

You can’t be choosy.

And I’m also thinking about getting some of those big fat cocksuckers who root for the teams in the NFC Central.

Chicago Bears fans Green Bay Packer fans guys who eat a lot of bratwurst.

And all these guys have to be over pounds.

What you do is for days you put them on a diet of nothing but cheese cabbage and beer.

That’s all they get for days.

For many of these men this will not be a new diet.

You fill them up with cheese and cabbage and beer and you drop them into Afghanistan where they commence chemical warfare of the highest order.

You send three-man fart squads into every cave and tunnel in Afghanistan just send them in there.

And then ya smoke them out.

These good citizens will release horrendous deadly farts the kind of fart that could kill cancer.

The kind of fart that comes in handy if you have something that needs welding.

The kind of fart that if you let one go at home minutes later your plants are all yellow.

The kind of fart that after two or three days you begin to realize there are no more birds in your neighborhood.

A fart that would eat the stitching out of Levis.

Can I get away with one more fart joke here?

The kind of fart whereby the Centers for Disease Control declares your pants a level biohazard.

That takes care of overseas.

That’s overseas.

On the domestic side.

In this country and before I tell you my plan for the domestic side.

I want to.

Because it does come from a kind of New York frame of mind I want to mention my New York credentials.

And they are as follows.

I was born on this island.

Manhattan island.

Therefore I was born in New York City New York County and New York State.

City county and state and besides that.

And on top of that I was born at New York Hospital on East rd Street.

But here’s the capper something you don’t know.

You know where I was conceived?

Rockaway beach.

Rockaway that’s right in a hotel on Beach 116th Street called Curley’s Hotel, so if you hear or see anything later on about New York, you’ll know my credentials are in good order.

Here’s what you do domestically.

You take Don Imus’ advice.

And you tell this Tommy Thompson and Tom Ridge good try nice going we’ll see you later and in charge of the whole domestic thing you put Rudolph Giuliani, an Italian from Brooklyn okay?

Okay.

Now.

Let’s have a little fun here tonight.

Let's do the show that I was planning on right up till September 10. And it starts by me explaining to you me explaining to you that a lot of you know this already I don't talk about myself very much in these shows you know it's

really not my style.

But I had an incident in traffic recently that I think I ought to tell you about.

And there are a couple of things about me you ought to know first.

Рақмет сізге.

Мен оны шынымен бағалаймын.

Рақмет сізге.

Рақмет сізге.

Эй... эй... эй... Білесің бе... Білесің бе... сіз адамдар бұдан былай жұртшылық алдында айтпайтын нәрсені білесіз, пизда.

Қалай болғанда да, мен үшін тағы да HBO уақыты келді.

Біз «Маяк» театрына үшінші рет оралдық.

Кейбіреулеріңіз білетіндей, бұл 12-ші шоу.

Мен оларды 1977 жылдан бері істеп келемін. Бұл әдетте екіге жуық уақытты алады.

Екі жарым жыл, бұл соңғы екі жылда мен осы елдің қалалары мен елді мекендерін, театрлар мен концерт залдарын аралап, жүзіп жүрдім дегенді білдіреді.

Менің заттарыммен жұмыс істеу.

Сізді соңғы көргеннен бері бір-екі рет туған жеріңізде болған шығармын.

Эй, сен мені білесің, егер оларда пошталық индекс болса, мен сонда боламын.

Аппараттық дүкенде дайк ретінде бос емес.

Сіз сарайда олардың қорада флюгер барын байқадыңыз ба?

Айтпақшы, мен өтпелі материал жасамаймын.

Сіз оны бірден алған шығарсыз.

Мен дәл осы сәтте келесі нәрсеге кірісемін.

Біз қорадамыз.

Бірақ сіз жоғарыда оларда флюгер бар екенін байқайсыз.

Әдетте бұл әтеш немесе әтеш.

Бұл бірдей жануар.

Шынымен сен білесің.

Бұл жай ғана басқа атау.

Неліктен олар флюгерде әтеш ұстағанын білесіз бе?

Өйткені оларда пизда болса жел соғатын еді.

Көп адамдар мұны білмейді.

Сондықтан мен көп саяхаттаймын.

Мен көңіл көтеру және ақпараттандыру үшін келдім.

Атамның маған айтқан сөзі есіме түседі.

Сен білесің.

Ол маған қарап, мен жоғарыға шығып, әжеңді ұрып жатырмын дейді.

Ол сіз білетін нағыз адал адам.

Ол төрт жасар баланы ренжіткісі келмеді.

Қазір.

Халқым.

Бүгін кешке тым алысқа бармас бұрын, біз сөйлесетін нәрсе бар.

Оның не екенін бәрі біледі.

Ол ауада.

Бұл қалада, әрине, мен 11 қыркүйектегі оқиғаларды және сол уақыттан бері болған оқиғаларды айтып отырмын.

Ал бұл туралы айтуымыздың себебі басқаша.

Бұл ешкім айтпаған қонақ бөлмедегі пілге ұқсайды.

Яғни, иә, ол бар.

Диванда отыр, ешкім үндемейді.

Бұл сіз ресми бақша кешінде болсаңыз және сіз бөтелкеге ​​барсаңыз, онда үлкен шымшықтың қалқып бара жатқанын байқасаңыз және ол туралы ешкім ештеңе айтпайды.

Ешкім «Джеффридің тамаша кеші» деп айтпайды, бірақ пончбоулда қышқыл бар.

Сондықтан біз бұл туралы сөйлесуіміз керек.

Басқа ештеңе болмаса, оны біздің жолымыздан алып тастау үшін біз бүгін кешке аздап көңіл көтеруіміз үшін, әйтпесе террористер жеңеді.

Сіз бұл заттарды жақсы көрмейсіз бе?

Иә.

Бұл біздің соңғы ақылсыз клишеміз.

Сыртқа шығып, зергерлік бұйымдар мен жаңа көлік сатып алыңыз, әйтпесе террористер жеңеді.

Бұл кәсіпқойлар шынымен де артықшылықты қалай пайдалану керектігін біледі емес пе?

Міне, менің ойымша, адамдар, өмір сүруге келгенде бәрі білуі керек.

Тірі болу керек екенін білетіндіктен, сіз ұстайтын компанияға қатысты тым талғампаз және таңдаулы бола алмайсыз.

Кейде сізге ұнамайтын адамдармен жұмыс істеуге тура келеді, сіз сенбейтін адамдар, сіз құрметтемейтін адамдар, тіпті өз үйіңізге шақыра алмайсыз.

Сондықтан сол себепті.

Бүгін кешке мен Америка Құрама Штаттары үкіметімен ынтымақтасу ниетімді жариялаймын.

Мен тіпті губернатор Бушқа қолдау көрсетуді ойлаймын.

Жақсы қарт губернатор Буш.

Мен ол жақсы жұмыс істейді деп үміттенемін.

Егер ол солай етсе, біз оны 2004 жылы Президент етіп сайлауды ойластырамыз, солай ма?

Қазір.

Менің шешімімнің себебі - өте қарапайым, мен оны аман қалу туралы айттым.

Және сол Табиғат-Ананы білу үшін иә.

Мен әрқашан табиғаттан үлгі алдым.

Мен табиғаттан бөлек емес екенімді біраз уақыт бұрын түсіндім, өйткені менде примат миы және жоғарғы миы бар.

Өйткені примат миының астында сүтқоректілердің миы бар.

Ал сүтқоректілердің миының астында бауырымен жорғалаушылардың миы бар.

Ең алдымен жоғарғы миды мүмкін еткен сол екі төменгі ми.

Міне, оның жұмыс істеу жолы.

Приматтың миы бейбітшілікке мүмкіндік беріңіз дейді.

Сүтқоректілердің миы бейбітшілікке мүмкіндік бер дейді, бірақ алдымен мына ананы өлтірейік.

Ал бауырымен жорғалаушылардың миы ананы өлтірейік дейді.

Бейбітшілік митингісіне барып, төсектес болыңыз.

Өйткені кез келген ағзаның бірінші міндеті – өмір сүру.

Екіншісі – көбею.

Тірі қалу реніштен маңыздырақ.

Пацифизм - жақсы идея.

Бірақ бұл сізді өлтіруі мүмкін.

Біз әлі ол жерде емеспіз, адамдардың эволюциясы баяу.

Шешек тез.

Енді үкімет бәрімізден терроризммен күресуге көмектесетін ұсыныстар мен идеяларды ұсынуды сұрады.

Бұл сізге олардың сөреде қанша бок бар екендігі туралы түсінік береді.

Кез келген жақсы азамат сияқты мен де өз ұсыныстарыма дайынмын.

Қазір.

Ең біріншіден.

Шетелде Ауғанстанда, менің ойымша, бұл жағдайда сізде бар ең күшті қаруды пайдалану керек.

Бұрын қолданылмаған химиялық соғыс.

Мен ауадағы газды реакция тобы туралы айтып отырмын.

F-A-R-T.

Фарт.

Міне, сіз мыңдаған артық салмағы бар NFL футбол жанкүйерлерін қабылдайсыз.

Олардың мыңдағаны.

Біз Giants жанкүйерлері мен Jets жанкүйерлерінің ядросынан бастаймыз.

Сол ядродан бастау керек.

Енді кейбір Биллс жанкүйерлері мен Иглз жанкүйерлерін де қосу қажет болуы мүмкін.

Бұл соғыс.

Сіз таңдаулы бола алмайсыз.

Сондай-ақ, мен NFC Central командаларын қолдайтын үлкен семіз әтештерді алуды ойлап жүрмін.

Chicago Bears жанкүйерлері Green Bay Packer жанкүйерлері братвурстты көп жейтін жігіттер.

Және бұл жігіттердің барлығы фунттан жоғары болуы керек.

Сіз не істейсіз, сіз оларды бірнеше күн бойы ірімшік қырыққабат пен сырадан басқа ештеңе жоқ диетаға қоясыз.

Бұл олардың бірнеше күн бойы алатыны.

Бұл ерлердің көпшілігі үшін бұл жаңа диета болмайды.

Сіз оларды ірімшікпен, қырыққабатпен және сырамен толтырасыз және оларды Ауғанстанға тастайсыз, онда олар жоғары деңгейдегі химиялық соғысты бастайды.

Сіз Ауғанстандағы әрбір үңгір мен туннельге үш адамнан тұратын жасақтарды жібересіз.

Содан кейін сіз оларды шегесіз.

Бұл жақсы азаматтар қатерлі ісік ауруын жоюы мүмкін қорқынышты өлімге әкелетін фарттарды шығарады.

Егер сізде дәнекерлеуді қажет ететін бірдеңе болса, пайдалы болатын фарт түрі.

Егер сіз үйге бірнеше минуттан кейін жіберсеңіз, өсімдіктеріңіздің бәрі сары болады.

Екі-үш күннен кейін сіздің маңайыңызда құстар жоқ екенін түсіне бастайсыз.

Левистің тігісін жейтін осырық.

Мен мұнда тағы бір әзілмен құтыла аламын ба?

Ауруларды бақылау орталықтары шалбарыңызды биоқауіпті деңгей деп жариялайтын осірет түрі.

Бұл шетелге қамқорлық жасайды.

Бұл шетелде.

Отандық жағынан.

Осы елде және бұрын мен отандық тарапқа жоспарымды айтамын.

Мен тілеймін.

Бұл Нью-Йорктің өзіндік көзқарасынан шыққандықтан, мен Нью-Йорктегі тіркелгі деректерімді атап өткім келеді.

Және олар келесідей.

Мен осы аралда дүниеге келдім.

Манхэттен аралы.

Сондықтан мен Нью-Йорк қаласында Нью-Йорк округінде және Нью-Йорк штатында дүниеге келдім.

Қала округі мен штаты және одан басқа.

Оның үстіне мен Шығыс көшедегі Нью-Йорк ауруханасында дүниеге келдім.

Бірақ мұнда сіз білмейтін нәрсе бар.

Менің қай жерде дүниеге келгенімді білесіз бе?

Рокавей жағажайы.

Рокауэй дәл жағажайдағы 116-шы көшедегі Curley's Hotel деп аталатын қонақүйде орналасқан, сондықтан кейінірек Нью-Йорк туралы бірдеңе естісеңіз немесе көрсеңіз, менің тіркелгі деректерім дұрыс тәртіпте екенін білесіз.

Міне, сіз елде не істейсіз.

Сіз Дон Имустың кеңесін қабылдайсыз.

Сіз Томми Томпсон мен Том Риджге айтасыз ба, біз сені кейін көреміз және бүкіл үй шаруасына сіз Бруклиндік итальяндық Рудольф Джулианиді қойдыңыз, жарай ма?

Жақсы.

Қазір.

Бүгін кешке осында біраз көңіл көтерейік.

Мен 10 қыркүйекке дейін жоспарлаған шоуды жасайық. Ал мен сізге түсіндіруден бастаймын, мұны көпшілігіңіз білесіздер, мен бұл шоуларда мен өзім туралы көп айта бермеймін.

шынымен менің стилім емес.

Бірақ мен жақында жол қозғалысы кезінде бір оқиғаға тап болдым, мен сізге айтып беруім керек деп ойлаймын.

Мен туралы бір-екі нәрсе бар, сіз алдымен білуіңіз керек.