Man Stuff - George Carlin

Now, something a little more positive for you, don’t want you to think the whole show is just negativity.

This is about a festival.

This is my idea for one of those big outdoor summer festivals.

This is called “slug-fest.”

This is for men only.

Here’s what you do… you get about 100,000 of these fucking men;

you know the ones I mean, these macho motherfuckers, yeah, these strutting, preening, posturing, hairy, sweaty, alpha-male jackoffs… the muscle assholes.

You take about 100,000 of these disgusting pricks and you throw them in a big dirt arena, big 25-acre dirt arena and you just let them beat the shit out of each other for 24 hours nonstop, no food, no water, just whiskey and

PCP!

And you just let them punch and pound and kick the shit out of each other until only one guy is left standing, then you take that guy and you put him on a pedestal and you shoot him in the fucking head!

Yeah.

Then you put the whole thing on TV.

Budweiser would jump at that shit in half a minute… and guys would volunteer, guys would line up, all you gotta do is promise them a small appliance of some kind.

Men will do anything, just give them something that plugs in the wall and makes a whirring noise.

Here’s another male cliché… these guys that cut the sleeves off of their t-shirts so the rest of us can have an even more compelling experience of smelling their armpits.

I say “Hey Bruno, shut it down would you please?

You smell like an anchovy’s cunt okay?

Ughh… not good… ugh… ugh… whoa… not good Bruno, and definitely not for sharing.”

This is the same kind of guy that has that barbed wire tattoo that goes all the way around the bicep.

You’ve seen that haven’t you?

That’s just what I need;

some guy who hasn't been laid since the bicentennial wants me to think he's a “baaad motherfucka” because he's got a picture… aha ha… a painting of some barbed wire on his- I say “hey junior, come around when you have

the real thing on there, I'll squeeze that shit on good and tight for ya okay?”

No kidding, no kidding, this is the same kind of guy, that if you smashed him in the face 8 or 9 times with a big chunk of concrete, and then beat him over the head with a steel rod for an hour and a half

, you know what?

He dropped like a fucking rock.

Like a rock.

Here’s another guy thing that sucks… these t-shirts that say “Lead, follow, or get out of the way!”

You ever see that?

This is more of that stupid Marine Corps bullshit;

obsolete, male impulses from 100,000 years ago.

“Lead, follow, or get out of the way!”

You know what I do when I see that shirt?

I obstruct!

I stand right in the guy's path, force him to walk around me, gets a little past me, I spin him around, kick him in the nuts, rip off the shirt, wipe it on my ass, and shove it down his fucking throat

!

That’s what I do when I see that shirt.

Yeah.

Hey listen, that’s all these marines are looking for… a good time.

And speaking of tough guys, I’m getting a little tired of hearing that after 6 policemen get arrested for shoving a floor lamp up some black guy’s ass and ripping his intestines out, the police department announces they’re gonna have sensitivity training.

I say “hey, if you need special training to be told not to jam a large cumbersome object up someone else’s asshole, maybe you’re too fucked up to be on the police force in the first place huh?”

Maybe, maybe not, I don’t know, listen… you know what they ought to do?

They ought to have two new requirements for being on the police;

intelligence and decency!

You never can tell, it might just work;

it certainly hasn’t been tried yet.

No one should ever have any object placed inside their asshole that is larger than a fist and less loving than a dildo okay?

Now, this next thing is about our president.

This is about our president.

Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… I don’t call him “Clinton”, I call him “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… T-I-N apostrophe!”

His big deal was JFK, isn’t that right?

Loved JFK, wanted to emulate JFK in every way.

Well, JFK’s administration was called “Camelot”… well, it really should’ve been called “Come-a-lot” cause that’s what he did, he came a lot!

So Clinton's looking for a legacy, that's what he should call- well maybe, “Come-a-little” would be better for him cause he came a little, you know… little on the dress, little on the desk, not a whole

lot, really.

Hey, he was no match, no match for Kennedy in the pussy department.

Kennedy aimed high;

Marilyn Monroe.

Clinton showed his dick to a government clerk.

There’s a drop-off here.

There’s a drop-off.

Енді сіз үшін біршама жағымды нәрсе, бүкіл шоуды жай ғана негатив деп ойламаңыз.

Бұл фестиваль туралы.

Бұл үлкен ашық жазғы фестивальдердің біріне деген менің идеям.

Бұл «слаг-фест» деп аталады.

Бұл тек ер адамдарға арналған.

Міне, сіз не істейсіз ... сіз шамамен 100 000 ақымақ еркектерді аласыз;

Менің айтқым келгендерін білесіз бе, мынау мачо тентектер, иә, бұл тырнақалды, тыртық, дене бітімдері, түкті, тершіл, альфа-еркектер... бұлшық еттері.

Сіз 100 000-ға жуық осындай жиіркенішті шаншуларды алып, оларды үлкен кір алаңына, 25 акрлық үлкен аренаға лақтырасыз және сіз оларға 24 сағат бойы үздіксіз, тамақсыз, сусыз, жай виски және

PCP!

Ал сен олардың бір-бірін ұрып-соғып, ұрып-соғып, бір-бірін ұрып-соғуына рұқсат бересің, бір ғана жігіт тұрғанша, сен ол жігітті алып, оны тұғырға отырғызып, оның басынан атып жібересің!

Иә.

Сосын бәрін теледидарға түсіресің.

Будвайзер жарты минут ішінде секіріп кететін еді... жігіттер ерікті, жігіттер сапқа тұрады, сіз оларға қандай да бір шағын құрылғыны уәде етуіңіз керек.

Ер адамдар бәрін жасайды, оларға қабырғаға тығындайтын және дыбыс шығаратын нәрсе беріңіз.

Міне, тағы бір ер адамдар клишесі… бұл жігіттер футболкаларының жеңдерін кесіп тастайды, осылайша қалғандары қолтықтарының иісін сезіну үшін одан да әсерлі тәжірибе алады.

Мен: «Эй Бруно, оны өшіресің бе?

Сіз анчоустың пиздасының иісіне ұқсайсыз, солай ма?

Уф… жақсы емес… уф… уф… уа… жақсы емес Бруно және әрине бөлісу үшін емес.”

Бұл бицепсті айналып өтетін тікенек сым татуировкасы бар жігіттің түрі.

Сіз мұны көрдіңіз, солай емес пе?

Бұл маған қажет нәрсе;

Екі жүз жылдықтан бері үйленбеген кейбір жігіт мені «баад» деп ойлағанымды қалайды, өйткені оның суреті бар... аха ха... оның үстінде тікенек сымның суреті бар- мен «эй, кенже, бар кезде айналайын» ​​деймін.

Мұндағы нақты нәрсе, мен сіз үшін жақсы және қатты сығымдаймын, жарай ма?

Қалжың емес, қалжың емес, оның бетінен 8-9 рет үлкен бетонмен ұрып-соғып, содан кейін бір жарым сағат бойы басынан болат таяқпен ұрып-соғатын жігіттің түрі.

, білесің бе?

Ол тас сияқты құлап кетті.

Тас сияқты.

Міне, жігітке ұнайтын тағы бір нәрсе... бұл футболкаларда «Жет, соңынан ер, немесе жолдан тай!» деп жазылған.

Сіз мұны көрдіңіз бе?

Бұл теңіз жаяу әскерлерінің ақымақтықтары;

100 000 жыл бұрынғы ескірген, еркек импульстары.

«Жет, соңынан еріңіз немесе жолдан тайыңыз!»

Мен бұл көйлекті көргенде не істейтінімді білесіз бе?

Мен кедергі келтіремін!

Мен жігіттің жолында тұрамын, оны жанымда жүруге мәжбүрледім, жанымнан сәл өтіп кеттім, мен оны айналдырамын, оны жаңғақпен ұрып жіберемін, көйлегін жұлып аламын, оны есегіме сүртемін және оны оның тамағына итеріп жіберемін.

!

Мен көйлекті көргенде солай істеймін.

Иә.

Тыңдаңызшы, теңіз жаяу әскерлері осының бәрі жақсы уақытты іздейді.

Ал қатыгез жігіттер туралы айтатын болсам, 6 полицей қара жігіттің есегіне еден шамын жағып, ішек-қарнын жұлып алғаны үшін қамауға алынғаннан кейін полиция департаменті олардың сезімталдық жаттығуларын өткізетінін хабарлайды.

Мен: «Ей, егер сізге үлкен, ауыр затты басқа біреудің есігіне кептеліп алмау үшін арнайы дайындық керек болса, бірінші кезекте полиция күшінде болу үшін тым құрыған шығарсыз?»

Мүмкін, мүмкін емес, мен білмеймін, тыңдаңыз ... олардың не істеу керек екенін білесіз бе?

Олар полицияда болу үшін екі жаңа талап қоюы керек;

ақыл мен әдептілік!

Сіз ешқашан айта алмайсыз, бұл жай ғана жұмыс істеуі мүмкін;

ол әлі сыналған жоқ.

Ешкімге ешқашан жұдырықтан үлкен және дилдодан гөрі сүйіспеншілікке толы нәрсенің ішіне ешбір затты қоюға болмайды, солай ма?

Енді бұл біздің президент туралы.

Бұл біздің президент туралы.

Билл Джефф, Билл Джефф, Билл Джефф, Клинтон... Мен оны «Клинтон» деп атамаймын, мен оны «Клит-тин» деп атаймын... «Клит-тин... C-L-I-T... T-I-N апостроф!»

Оның басты ісі JFK болды, солай емес пе?

JFK-ны жақсы көрді, барлық жағынан JFK-ға еліктеуді қалады.

JFK әкімшілігі «Камелот» деп аталды... бұл шынымен де «Көп кел» деп аталуы керек еді, өйткені ол осылай істеді, ол көп келді!

Сондықтан Клинтон мұра іздейді, ол дәл осылай атауы керек - мүмкін, «Кел-аз» оған жақсырақ болар еді, өйткені ол сәл келді, білесіз бе... көйлекте аз, үстелде аз, тұтас емес

көп, шынымен.

Ей, ол киска бөлімінде Кеннедиге сәйкес келмеді.

Кеннеди жоғары мақсат қойды;

Мэрилин Монро.

Клинтон үкімет қызметкеріне бөксесін көрсетті.

Мұнда түсіру бар.

Түсіру бар.