State Prison Farms - George Carlin

Here’s another idea.

I’m going to save you a whole lot of money on prisons, but at the same time we are still going to remove from society many of our more annoying citizens.

Four groups are going away permanently.

First group: Violent criminals.

Here’s what you do with these Emmy award winners.

You take the entire state of Kansas.

You move everybody out.

You give them a couple of hundred dollars for their inconvinience, you know.

Got to be fair.

And then, you move them out, you put a big ten story electric fence around Kansas and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals.

No parole, no police, no supplies, the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition, so they can communicate in a meaningful way.

Then you put the whole thing on Cable TV.

The Violence Network, VNN.

And for a corporate sponsor, you get one of those companies that loves to smear it’s logo feces all over the landscape.

Budweiser will jump at this shit in half a minute.

Alright, next group: sex criminals.

Completely incurable, you got to lock them up.

You could outlaw religion and in most cities sex crimes would disappear in a couple of generations.

But we don’t have time for rational solutions!

Much easier to fence off another rectangular state.

Rectangular states are cheaper to fence, saves the taxpayers money, you know?

This time Wyoming.

But only for true sex offenders.

We’re not going to bother consenting adults who like to dress up in leather boy scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers while they take turns blowing their cat.

There’s certainly nothing wrong with that.

It’s a victimless hobby.

And think of how good the cat must feel!

No, we’re only going to lock up rapists and molesters.

Those hopeless romantics.

Who’re so full of love they can’t help getting a little of it on you.

Usually on your leg.

You take all of these heavy breathing fun seekers, and you stick them in Wyoming.

And you let them suck, fuck, and fondle, you let them blow, chew, sniff lick whip gobble and cornhole each other, until their testicles are whistling ‘Oh Come All Ye Faithful’!

And, and you turn on the cameras and you’ve got The Sperm Channel!

And don’t forget our corporate sponsor, we’re going to let Budweiser put little logo patches on the rapist’s pant right here, ‘This Bud’s for you’!

Alright, next group: Drug addicts and alcoholics.

Not all of them, don’t get nervous.

Just the ones who are making life difficult for at least one other person.

And we’re not going to bother first offenders.

People deserve a chance to clean up.

Everyone will get… twelve chances to clean up.

Alright, fifteen!

Fifteen!

that’s fine, and that’s it, if you can’t make it in fifteen tries, off you go *fwit* to Colorado!

Colorado!

The perfect- a perfect place for staying loaded.

Each week, all of the illegal drugs confiscated in the United States – that the police and D.E.A.

don’t keep for their own personal use – will be air-dropped into Colorado.

And we're going to turn the Coors brewery over to the beer-drinking assholes, and everyone can stay wasted wired stoned bombed hammered smashed and shitfaced round the clock on another new cable channel, Shitface Central 'This is the real Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!

!!

OK I’ve saved my favorite group for last.

The maniacs and crazy people.

Yeah.

The ones who live out where the buses don’t run.

And I distinguish between maniacs and crazy people.

A maniac will beat nine people to death with a steel dildo.

A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he’ll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.

So you can’t put them all away.

You know you got to keep some of them around just for the entertainment.

Like a guy who tells you the King of Sweden is using his penis as a radio transmitter to send anti-semitic lesbian meatloaf recipies to Soupy Sales and Marvin Hamlisch.

A guy like that you want to give him his own radio show.

No, the maniac farm will be reserved strictly for hopeless cases.

Like a guy who gets a big tattoo on his chest of Liza Minnelli taking a shit, you know?

And he tells you if he wiggles a certain way it looks like she’s wiping her ass, you know?

A guy like that, you want to get him into custody as quickly as possible.

Now, for the maniac farm, I think there’s no question we got to go with Utah.

Utah.

Easy to fence.

Easy to fence.

Right next to Wyoming and Colorado and Colorado is right next to Kansas, and that means all four groups of our most amusing citizens are now in one place.

Except for the big fences.

And I think I have another one of my really good ideas for Cable TV.

Gates.

Small sliding gates in the fences.

Think of what you’ve got here.

Think of what you’ve got.

Predators, degenerates, crackheads and fruitcakes.

Nine hundred miles of fence separating them.

Every fifty miles you put a small sliding gate.

But, the gates are only ten inches wide and they’re only open once a month… for seven seconds.

And you know something?

Fuck Cable, this shit has got to be on Pay-Per-View.

Because, if those gates are only open seven seconds a month, you are going to have some mighty interesting people pushing and shoving to be first in line.

Deeply disturbed armed cranky lunatics on drugs.

You know the ones.

Lot of tattoos… lot of teeth broken off at the gumline… the true face of America.

And every time you open the gates, some of the more aggressive ones are going to get through.

The creme de la creme.

The alphas.

They’re going to get through, they’re going to find each other and they’re going to cross-breed.

And pretty soon you’ll have a melting pot.

Child killers corpse fuckers drug zombies and full-blown wack-a-loons.

Wandering the landscape in search of truth and fun.

Just like now!

Everyone will have guns, everyone will have drugs, and no one will be in charge.

Just like now!

But at least we’ll have a balanced budget.

Міне, тағы бір идея.

Мен сізге түрмелерде көп ақша үнемдеймін, бірақ сонымен бірге біз әлі де көптеген тітіркендіргіш азаматтарымызды қоғамнан шығарамыз.

Төрт топ біржола кетеді.

Бірінші топ: Зұлым қылмыскерлер.

Міне, сіз Эмми сыйлығының лауреаттарымен не істейсіз.

Сіз бүкіл Канзас штатын аласыз.

Сен барлығын шығарасың.

Сіз оларға ыңғайсыздығы үшін бірнеше жүз доллар бересіз, білесіз бе.

Әділ болу керек.

Содан кейін сіз оларды шығарасыз, сіз Канзастың айналасына үлкен он қабатты электр қоршауын қоясыз және Канзас зорлық-зомбылық жасайтын қылмыскерлер үшін тұрақты түрме фермасына айналады.

Ешқандай шартты түрде босату, полиция жоқ, керек-жарақтар жоқ, сіз оларға беретін жалғыз нәрсе - өлімге әкелетін қару мен тірі оқ-дәрілер, олар мағыналы түрде сөйлесе алады.

Содан кейін сіз бәрін кабельдік теледидарға қоясыз.

Зорлық-зомбылық желісі, VNN.

Ал корпоративтік демеуші үшін сіз ландшафттың барлық жеріне логотипінің нәжісін жағуды ұнататын компаниялардың бірін аласыз.

Будвайзер жарты минуттан кейін бұл сұмдыққа секіреді.

Жарайды, келесі топ: жыныстық қылмыскерлер.

Толық емделмейтін, сіз оларды құлыптауыңыз керек.

Сіз дінге тыйым сала аласыз және көптеген қалаларда жыныстық қылмыстар бірнеше ұрпақтан кейін жойылады.

Бірақ бізде ұтымды шешімдерге уақыт жоқ!

Басқа төртбұрышты күйді қоршау әлдеқайда оңай.

Тікбұрышты штаттарды қоршау арзанырақ, салық төлеушілердің ақшасын үнемдейді, білесіз бе?

Бұл жолы Вайоминг.

Бірақ тек шынайы жыныстық қылмыскерлер үшін.

Былғарыдан жасалған скауттық киім киіп, мысықтарын кезек-кезек үрлеп жатқанда, бір-бірінің басын балғамен ұрып-соғуды ұнататын ересектердің келісімін бермейміз.

Бұл жерде, әрине, дұрыс емес ештеңе жоқ.

Бұл құрбансыз хобби.

Мысықтың өзін қаншалықты жақсы сезінуі керек екенін ойлаңыз!

Жоқ, біз тек зорлаушылар мен зорлаушыларды қамауға аламыз.

Сол үмітсіз романтиктер.

Кім сүйіспеншілікке толы болса, олар сізге аздап көңіл бөлуге көмектесе алмайды.

Әдетте сіздің аяғыңызда.

Сіз осы ауыр тыныс алу көңілді іздеушілердің барлығын алып, оларды Вайомингте ұстайсыз.

Сіз оларға сорғызуға, сиқыруға және еркелетуге рұқсат бересіз, сіз олардың ұрықтары «Әй, бәріңіз келіңіз, адалдар» деп ысқырғанша, үрлеуге, шайнауға, иіскеуге, қамшы жеуге және бір-бірін тесуге мүмкіндік бересіз!

Және сіз камераларды қоссаңыз, сізде сперматозоидтар арнасы болады!

Біздің корпоративтік демеушімізді ұмытпаңыз, біз Budweiser-ке зорлаушының шалбарына логотипті патчтарды қоюға мүмкіндік береміз, дәл осы жерде: «Бұл бүйрек сізге арналған»!

Жарайсыңдар, келесі топ: Нашақорлар мен маскүнемдер.

Олардың барлығы емес, қобалжымаңыз.

Кем дегенде бір адамның өмірін қиындатып жатқандар.

Ал біз бірінші қылмыс жасағандарды мазаламаймыз.

Адамдар тазарту мүмкіндігіне лайық.

Барлығына… тазалауға он екі мүмкіндік беріледі.

Жарайды, он бес!

Он бес!

бұл жақсы, міне, он бес әрекетте жасай алмасаңыз, Колорадоға *fwit* барасыз!

Колорадо!

Тамаша - жүкті ұстау үшін тамаша орын.

Әр апта сайын Америка Құрама Штаттарында тәркіленген барлық заңсыз есірткілер – полиция мен Д.Е.А.

жеке пайдалану үшін сақтамаңыз - Колорадоға ауамен тасталады.

Ал біз Coors сыра қайнату зауытын сыра ішетін ақымақтарға айналдырамыз, сонда барлығы тағы бір жаңа кабельдік арнада, Shitface Central 'HIIIIIIIIIIIIIIIGH нағыз Рокки тауында тәулік бойы сыммен тасталған бомбамен ұрып-соғып, ысырап бола алады!

!!

Жарайды, мен өзімнің сүйікті тобымды соңғы уақытқа сақтап қойдым.

Маньяктар мен жынды адамдар.

Иә.

Автобус жүрмейтін жерде тұратындар.

Ал мен маньяк пен жындыны ажыратамын.

Маньяк тоғыз адамды болат дилдомен ұрып өлтіреді.

Жынды адам тоғыз адамды болат дилдомен өлтіреді, бірақ ол сол кезде Bugs Bunny костюмінде болады.

Сондықтан сіз олардың барлығын тастай алмайсыз.

Сіз олардың кейбірін тек ойын-сауық үшін ұстауыңыз керек екенін білесіз.

Сізге Швеция королі өзінің пенисін радиотаратқыш ретінде пайдаланып, антисемиттік лесбияндық ет рецептерін Soupy Sales пен Марвин Гамлишке жіберетінін айтатын жігіт сияқты.

Мұндай жігітке сіз оған өзінің радио шоуын бергіңіз келеді.

Жоқ, маньяк фермасы үмітсіз жағдайлар үшін қатаң сақталады.

Лиза Миннеллидің кеудесіне үлкен татуировкасы бар жігіт сияқты, сіз түсінесіз бе?

Ол сізге айтады, егер ол белгілі бір жолмен қозғалса, ол есегін сүртіп жатқан сияқты көрінеді, білесіз бе?

Ондай жігіт болса, оны тезірек қамауға алғың келеді.

Енді, маньяк фермасы үшін, менің ойымша, біз Ютамен баруымыз керек.

Юта.

Қоршау оңай.

Қоршау оңай.

Вайоминг пен Колорадо мен Колорадо дәл Канзастың жанында орналасқан, бұл біздің ең қызықты азаматтарымыздың төрт тобы қазір бір жерде екенін білдіреді.

Үлкен қоршаулардан басқа.

Кабельдік теледидарға қатысты тағы бір жақсы идеям бар деп ойлаймын.

Гейтс.

Қоршаулардағы шағын жылжымалы қақпалар.

Мұнда не бар екенін ойлаңыз.

Сізде не бар екенін ойлаңыз.

Жыртқыштар, деградациялар, жарылған және жеміс торттары.

Оларды бөліп тұрған тоғыз жүз миль дуал.

Әрбір елу миль сайын сіз шағын жылжымалы қақпа қоясыз.

Бірақ, қақпалардың ені небәрі он дюйм және олар айына бір рет... жеті секундқа ғана ашылады.

Ал сіз бірдеңе білесіз бе?

Бля Кабель, бұл ақымақ көру үшін төлеу керек.

Өйткені, егер бұл қақпалар айына жеті секунд қана ашық болса, сізде бірінші кезекте тұру үшін итермелейтін және итермелейтін күшті қызықты адамдар болады.

Есірткіге қатты алаңдаған қарулы жындылар.

Сіз соларды білесіз.

Көптеген татуировкалар... қызыл иектің сызығында сынған көптеген тістер... Американың шынайы бет-бейнесі.

Қақпаны ашқан сайын агрессивтілердің кейбірі өтіп кетеді.

Крем де ла кремі.

Альфалар.

Олар өтіп кетеді, олар бір-бірін табады және олар тұқымдас болады.

Жақында сізде балқыту қазаны болады.

Балаларды өлтірушілер мәйіттерді жейтін есірткі зомбилерін және толыққанды ақымақтарды.

Ақиқат пен көңілді іздеп пейзажды аралау.

Дәл қазіргідей!

Барлығында мылтық болады, барлығында есірткі болады және ешкім жауапты болмайды.

Дәл қазіргідей!

Бірақ, кем дегенде, бізде теңдестірілген бюджет болады.