I Love My Dog - George Carlin

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing.

Walking my dog.

Cause

I love my dog.

I love all my dogs.

I love every dog I ever had.

I remember em all.

And I love every

one of them.

Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs.

In my lifetime, I have

had me a bunch of different dogs.

Because you do keep getting a new dog don't you?

You just

keep getting one dog right after another.

That's the whole secret of life.

Life...is a series of dogs.

It's true!

You just keep getting a new dog, don't you?

That's what's good about them.

They don't

live too long.

And you can go get a new goddam dog.

Sometimes, you can get a dog that looks

exactly like the dog you used to have.

Right?

You shop around a little bit, and you find a dog

identical to your former dog.

And that's real handy cause you don't have to change the pictures

on your mirror or anything.

Right?

You just bring the dead one into the pet shop.

Throw him up

on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good."

And they'll give you

a carbon copy of your ex-goddam dog.

Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy.

Tippy was a good dog.

Some

of you remember I've talked about Tippy.

Tippy was a good dog.

Tippy was a mixed terrier.

You

know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what

the fuck you got.

You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?"

He'll

say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of

guilt.

So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide.

Yeah, well, we

don't say it like that around the house.

We say she put herself to sleep.

But she ran out in front

of a milk truck.

That's fucking suicide!

But that was her decision.

That's what Tippy wanted to do.

And that's the way it is in our family.

If you want to commit suicide, we back you up.

So we

supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her

up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a

bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had

made her teenier.

Ha.

Wider, but teenier.

And we was looking for a bigger goddam dog.

Not too

big, you know?

I don't like a dog who's bigger than I am.

It's bad enough looking for shit in one

direction, without having to duck flying turds as well.

A good rule of thumb is keep the dog's

asshole below eye-level.

So we compromised, and we got us a mid-sized dog.

Knee-high, just

about like this size here.

Best size dog you can own by the way.

Most people know this is the ideal size dog to have.

You

know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,

(click) right in their crotch.

Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog.

No. "No Marge, I

don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?

Especially the owner of the dog.

The owner gets more embarrassed than the other person.

Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this."

Not me!

I'll say, "Get

in there and get some of that.

Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you

mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there.

Okay, looking good now.

So

how's your mom and dad doing anyway?

Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,

"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."

"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him

no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to

come and call on us like this.

Everyone is always glad to see you around here.

Especially that

goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi

were the Jooohhhnsons.

What's his name?" "Ballsniffer.

He's a Crotch-hound.

Let me know if you

want to get circumcised, he on duty till five o'clock."

Dogs are a constant source of entertainment.

Did you ever have a dog that ate cat turds?

Some

of em do.

Some of you must know that.

Did you ever have a dog eat cat turds?

Yeah.

Of course

you gotta have a cat, you know?

You can't be buying cat turds at the supermarket.

But it's true,

some dogs will eat cat turds.

Yeah.

Don't let them lick you that day.

Get a bottle of listerine for

him.

Try to make him gargle.

Pour it down his throat and tell him to howl.

Come on howl.

Howl

goddam it.

Stomp on his tail.

Howl, I said goddam it howl.

Aww dogs are a lot of fun.

Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and

then he a shit and it's real decorative like.

Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel

and take a shiny shit.

"Wow, look mom, can we hang it on the tree?"

Well, it is considered good

luck in some cultures.

Here's a little household hint for you.

This'll help you clean up after your

dog.

Feed your dog a lot of rubberbands.

Put a lot of rubberbands in with his regular food.

Then,

when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it.

You just pick it up by the loop

and...(whistle).

Know what I mean?

Throw it in the neighbor's yard.

Yeah.

That's why I travel

around, give these little household hints.

Bet you never read that one in Hellouise, huh?

Сіз итіңізбен серуендеп жүрген шығарсыз, мен әдетте осылай істеймін.

Менің итімді серуендеу.

Себеп

Мен итімді жақсы көремін.

Мен барлық иттерімді жақсы көремін.

Мен кез келген итті жақсы көремін.

Барлығы есімде.

Ал мен әрқайсысын жақсы көремін

олардың біреуі.

Менің барлық иттерімді әлі де жақсы көремін, менде көптеген иттер болды.

Менің өмірімде бар

Менде әртүрлі иттердің тобы болды.

Өйткені сіз жаңа ит алуды жалғастырасыз, солай емес пе?

Сен тек

иттерді бірінен соң бірін ала беріңіз.

Бұл өмірдің барлық құпиясы.

Өмір... иттер тізбегі.

Бұл рас!

Сіз жаңа ит алуды жалғастырасыз, солай емес пе?

Олардың жақсы жағы да осы.

Олар жоқ

тым ұзақ өмір сүр.

Сіз жаңа ит алуға бара аласыз.

Кейде сіз итке ұқсай аласыз

дәл сізде болған ит сияқты.

Дұрыс па?

Біраз дүкен аралап, ит табасың

бұрынғы итіңізбен бірдей.

Және бұл өте ыңғайлы, себебі суреттерді өзгертудің қажеті жоқ

айнаңызда немесе басқа нәрседе.

Дұрыс па?

Сіз өлген адамды үй жануарлары дүкеніне әкелесіз.

Оны лақтыр

үстелге шығып: «Маған тағы біреуін беріңіз. Бұл өте жақсы болды» деп айтыңыз.

Және олар сізге береді

бұрынғы құдай итіңіздің көміртекті көшірмесі.

Енді менің өмірімде болған сүйікті итім Типпи болды.

Типпи жақсы ит болды.

Кейбір

Типпи туралы айтқаным есіңізде.

Типпи жақсы ит болды.

Типпи аралас терьер болды.

Сіз

араласқан сөзді біліңіз... ветеринардың пішінге қоятынын... тіпті ол нені білмеген кезде

блять саған.

Кішкене аралас күшікті мал дәрігеріне әкеліп, «бұл не?» дейсіз.

Ол болады

"Ал, бұл маймыл емес. Типпи шын мәнінде додж-дарттың бір бөлігі болды. Бейшара Типпи оған толы болды.

кінә.

Шын мәнінде, ол менде өз-өзіне қол жұмсаған жалғыз ит болды.

Иә, біз

үй ішінде олай айтпа.

Ол өзін ұйықтатты деп айтамыз.

Бірақ ол алдынан жүгіріп шықты

сүт таситын көлік.

Бұл өз-өзіне қол жұмсау!

Бірақ бұл оның шешімі болды.

Типпи осылай істегісі келді.

Ал біздің отбасымызда солай.

Егер сіз өз-өзіне қол жұмсағыңыз келсе, біз сізге қолдау көрсетеміз.

Сонымен біз

Типпидің өз-өзіне қол жұмсау туралы шешімін қолдады, содан кейін біз оны үй жануарлары дүкеніне әкеліп, лақтырып тастадық

үстелге тұрып: «Бізге үлкенірек нәрсе беріңіз, саудаластық. Біз іздедік

Типпи кішкентай еді. Жүк көлігі келгенге дейін де. Жүк көлігі бар еді.

оны жас етті.

Ха.

Кеңірек, бірақ жас.

Ал біз одан да үлкен ит іздедік.

Ол да емес

үлкен, білесің бе?

Мен өзімнен үлкен итті ұнатпаймын.

Біреудің ішінен түк іздеу өте жаман

бағыты, сондай-ақ ұшатын шымшықтарды үйрек қажеті жоқ.

Жақсы ереже - иттерді ұстау

көз деңгейінен төмен.

Осылайша біз ымыраға келіп, орта бойлы ит алдық.

Тізеден жоғары, жай ғана

мұнда шамамен осындай өлшем.

Айтпақшы, сіз иеленетін ең жақсы өлшемді ит.

Көптеген адамдар бұл иттің идеалды өлшемі екенін біледі.

Сіз

Неге екенін біл, кез келген адам саған қонаққа келеді, ит ең бірінші мұрнын алып, қояды,

(нұқыңыз).

OOOOOOOOOO ... OOOOOHOOHOOO ... ол менің итімде.

Жоқ. «Жоқ Марж, мен

Бұл оның ойындағы жануар екеніне сенбеңіз.» Ал адамдар бұл үшін ұялады, солай емес пе?

Әсіресе иттің иесі.

Иесі басқа адамға қарағанда көбірек ұялады.

"Тоқта! Мұны тоқтатасың ба! Тоқта! Мен бұл үшін қатты өкінемін" деп айту.

Мен емес!

Мен айтамын: «Ал

сонда және соның біразын алыңыз.

Кіріңіз де, әлгі нәрсені қатайтыңыз, әрі қарай жүріңіз.» «Тыңдаңызшы

Ол дәл сол жерге кіруі үшін аяғыңызды сәл жайыңыз.

Жарайды, қазір жақсы көрінеді.

Сонымен

анаң мен әкеңнің жағдайы қалай?

Құдай жарылқасын, олар керемет жұп." Айтыңыз:

«Артқы жағында жүріңіз, оны қазір артқы жағынан тексеріңіз, сол жерде артқы жағындағы басқа нәрсені иіскеңіз».

"Бұл не? Оған екі түрлі иіс ұнайды, мен саған не айтайын? Аа? Оған ақша берме.

назар аудармаңыз, ол жарты сағатта бітеді.» «Ендеше тыңдаңыз, құрметті мырза... бұл өте жақсы.

келіп, бізге осылай қоңырау шалыңыз.

Барлығы сізді осы жерде көруге әрқашан қуанышты.

Әсіресе сол

Ит құдай." Бұл иттер керемет, олар жаңа көрші шақырғанда мұзды жарып жібереді. "Сәлеметсіз бе.

Джуххнсондар болды.

Оның аты кім?» «Боллснайффер.

Ол бөтен ит.

Болсаңыз маған хабарлаңыз

сүндеттелуді қалайды, ол сағат беске дейін кезекшілікте болады».

Иттер ойын-сауықтың тұрақты көзі болып табылады.

Сізде мысық етін жеген ит болды ма?

Кейбір

олардан.

Мұны кейбіреулеріңіз білуіңіз керек.

Сізде ит мысықтың етін жеп көрді ме?

Иә.

Әрине

Сізде мысық болуы керек, білесіз бе?

Сіз супермаркетте мысықтарды сатып ала алмайсыз.

Бірақ бұл рас,

кейбір иттер мысықтың құрттарын жейді.

Иә.

Сол күні олардың сені жалап кетуіне жол берме.

Бір бөтелке листерин алыңыз

ол.

Оны шайқауға тырысыңыз.

Тамағына құйып, айқайын айт.

Айқайлаңдар.

Айқай

құдайым.

Оның құйрығына бас.

Айқай, мен айқай дедім.

Ой иттер өте қызық.

Сізде түсті шарлардың шоғырын жеген ит болды ма және

содан кейін ол бок және бұл нағыз сәндік сияқты.

Немесе кейде Рождествода олар қаңылтыр жейді

және жарқыраңыз.

«Ой, ана қарашы, ағашқа іліп қоямыз ба?»

Жақсы деп саналады

кейбір мәдениеттерде сәттілік.

Міне, сізге үй шаруашылығына арналған шағын кеңес.

Бұл тазалаудан кейін тазалауға көмектеседі

ит.

Итіңізге резеңке таспаларды көп беріңіз.

Оның кәдімгі тағамына көптеген резеңке таспаларды салыңыз.

Содан кейін,

ол ренжіген кезде, әдетте оның соңында кішкене ілмек болады.

Сіз оны тек ілмекпен аласыз

және...(ысқырық).

Менің не айтқым келгенін білесің бе?

Көршінің ауласына тастаңыз.

Иә.

Сондықтан мен саяхаттаймын

айналасында, осы шағын тұрмыстық кеңестер беріңіз.

Сіз оны Hellouise-де ешқашан оқымаған боларсыз, иә?