Capital Punishment - George Carlin

The same way we made up the death penalty.

We made them both up, Sanctity of life and the death penalty.

Aren’t we versatile?

And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers.

This is really stupid.

Drug dealers aren’t afraid to die.

They’re already killing each other every day on the streets by the hundreds.

Drive-bys, gang shootings, they’re not afraid to die.

Death penalty doesn’t mean anything unless you use it on people who are afraid to die.

Like… the bankers who launder the drug money.

The bankers, who launder, the drug money.

Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers.

White, middle class Republican bankers.

And I’m not talking about soft, American executions, like lethal injection.

I’m talking about fucking crucifixion folks!

Let’s bring back crucifixions.

A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate.

And I’d go a little further, I’d crucify people upside-down.

Like Saint Peter, feet up, head down.

And naked.

I’d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game!

Halftime!

Monday Night!

The Monday Night Crucifixions!

You’d have people tuning in, don’t even care about Football!

Wouldn’t you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle?

And I’ll guarantee you one thing.

You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you’re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick.

Pretty fucking quick- you won’t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!

Now, I don’t care about capital punishment one way or another ‘cuz I know it dosn’t do anything.

It doesn’t do anything, ‘cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge.

You know, if you read The Bible, you see that it’s full of retrebution and revenge.

So really, capital punishment is kind of a religious ritual.

It’s a purification right.

It’s a modern sacrament.

And as long as that’s true, I say, let’s liven it up a little!

I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!!

Balance the stupid fucking budget!!

And don’t forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget.

And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while.

Just to feed this illusion that they’re really in charge.

Let’s use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they’re being fucked by the upper one percent.

Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn’t last long enough.

What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors.

Gotta have sponsors.

I’m sure as long as we’re killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate!

Proud to participate!

Balance the stupid fucking budget!!

And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends.

Not only- not only do I recommend crucifixions, I’d be in favor of bringing back beheadings!!

Huh?

Beheadings on TV, slow-motion, instant replay?

And maybe you could let the heads roll down a little hill.

And fall into one of five numbered holes.

Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into.

And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too.

Raise a little more money.

And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw!

Hey, don’t bail out on me now, God damnit!

The blood is already on our hands, all we’re talking about is a matter of degree.

You want something a little more delicate, we’ll do the beheadings with an olive fork.

That would be nice.

And it would take a good God damn long time.

There’s a lot of good things we could be doing.

When’s the last time we burned someone at the stake?

It’s been too long!

Here’s another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition.

Burning people at the stake.

Sponsor: Britchford Charcoal.

And you put it on TV on Sunday mornings.

The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire!

You don’t think that would get big ratings?

In this sick fucking country?!

Shit you’d have people skipping church to watch this stuff!

And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.

What about boiling people in oil?

Boy those were the days weren’t they?

You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil.

And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil.

Huh?

You talk about fun shit!

And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope.

Good, clean, wholesome family entertainment.

The kids’ll love it.

The kids’ll love it.

And at the same time they’re enjoying themselves, we’re teaching then a nice, Christian moral lesson.

Boiling people in oil.

Sponsor: Crisco!

And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know.

French-fried felons.

Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know?

Kind of a Tempura thing, huh?

Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?!

Jeffrey Dahmer, eat you heart out!!

Which is an interesting thought, in and of itself!

Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment.

How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher’s Clearing House?

OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who’s high on angel dust.

There’s one guy’s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while.

Here’s something really nice you could do.

You shoot a guy out of a high-speed catapult… right into a brick wall!!

Trouble is, it would be over too quick.

No good for TV, you know?

You’d have to do a whole bunch of guys right in a row.

Rapid-fire capital punishment.

Fifteen catapults, while you’re shooting off one, you’re loading up the others.

‘Course every now and then you would have to stop to clean off the wall.

Cleanliness… right next to Godliness.

Alright hi-tech.

I sense some of yous are waiting for hi-tech.

I got it.

You take a small, tactical nuclear weapon… and stick it up a guy’s ass!

A thermo-nuclear suppository!

Preparation H-Bomb!

You talk about fallout, huh?

Woah!

Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy’s dick.

Yeah, a bomb, in a dick!

When it goes off, the guy wouldn’t know whether he was cumming or going!!

Ah!

Get outta here!!

I gotcha!

Hey… listen… I got alot of good ideas.

Balance the stupid fucking budget.

Өлім жазасын да солай шығардық.

Екеуін де ойдан шығардық, Қасиетті өмір мен өлім жазасын.

Біз жан-жақты емеспіз бе?

Білесіз бе, бұл елде қазір өлім жазасын кеңейтіп, есірткі сатушыларды да қосқысы келетіндер көп.

Бұл шынымен ақымақтық.

Есірткі сатушылар өлуден қорықпайды.

Олар күн сайын көшеде жүздеген адам бір-бірін өлтіріп жатыр.

Көлікпен жүру, банды ату, олар өлуден қорықпайды.

Өлім жазасы, егер сіз оны өлуге қорқатын адамдарға қолданбасаңыз, ештеңені білдірмейді.

Есірткі арқылы ақшаны жылыстатқан банкирлер сияқты.

Есірткі ақшасын жылыстатқан банкирлер.

Дилерлерді ұмытыңыз, сіз есірткі айналымын бәсеңдеткіңіз келсе, сіз бірнеше банкирлерді өлтіруді бастауыңыз керек.

Ақ, орта тап республикалық банкирлер.

Мен өлтіретін инъекция сияқты жұмсақ, американдық өлім жазасы туралы айтып отырған жоқпын.

Мен айқышқа шегеленген адамдар туралы айтып отырмын!

Айқышқа шегелерді қайтарайық.

Американың христиандары мен еврейлері өлім жазасының түрін шынымен бағалай алады.

Мен сәл әрі қарай жүрер едім, адамдарды төңкеріп айқышқа шегелер едім.

Әулие Петр сияқты, аяғы жоғары, бас төмен.

Және жалаңаш.

Мен аптасына бір рет дүйсенбі күні түнгі футбол ойынының үзіліс кезінде теледидарда жалаңаш айқышқа шегеленетін едім!

Жартылай уақыт!

Дүйсенбі түні!

Дүйсенбі түні айқышқа шегеленулер!

Сізде футболды қызықтырмайтын адамдар болады!

Дэн Диердорфтың тырнақтардың неге белгілі бір бұрышпен кіруі керек екенін түсіндіріп бергенін естігіңіз келмейді ме?

Ал мен сізге бір нәрсеге кепілдік беремін.

Сіз орындай бастайсыз - аптасына бір ақ банкирді үлкен ағаш крестке шегелей бастайсыз, есірткі тасымалы өте тез бәсеңдей бастағанын көресіз.

Өте тез - сіз бұдан былай мектептер мен түрмелерде есірткі сатып ала алмайсыз!

Енді мен өлім жазасы қандай да бір түрде маңызды емес, өйткені мен оның ештеңе жасамайтынын білемін.

Бұл ешнәрсе жасамайды, өйткені Киелі кітаптың кек алу қажеттілігін қанағаттандыруы мүмкін.

Білесіз бе, егер сіз Киелі кітапты оқысаңыз, оның кек пен кек алуға толы екенін көресіз.

Шынында да, өлім жазасы діни рәсімнің бір түрі.

Бұл тазарту құқығы.

Бұл заманауи қасиетті рәсім.

Бұл рас болса, мен айтамын, оны аздап жандандырайық!

Мен шынымды айтсам, егер сіз өлім жазасын аздап қызықтырақ етсеңіз және оны дұрыс сатуды үйренсеңіз, сіз ақымақ бюджетті теңестіру үшін жеткілікті ақша жинай аласыз!

Ақымақ бюджетті теңестіріңіз !!

Сауалнамалар американдықтардың өлім жазасын қалайтынын және теңгерімді бюджетті қалайтынын ұмытпаңыз.

Менің ойымша, тіпті жалған демократияда да адамдар қалаған нәрсесіне бір рет қол жеткізуі керек.

Олар шынымен жауапты деген иллюзияны тамақтандыру үшін.

Өлім жазасын осы елдегі спорт пен теледидарды қалай қолданатын болсақ, адамдардың назарын аударып, олардың жоғарғы бір пайызының қаншалықты жаман екенін санасынан шығару үшін қолданайық.

Өкінішке орай, Дүйсенбі түні футболы ұзаққа созылмайды.

Бізге өте қажет нәрсе – демеушілермен бірге әр түнде теледидардан жыл бойы өлім жазасына кесу.

Демеушілер болуы керек.

Біз Marlboro Cigarettes және Dow Chemical компаниясы адамдарды өлтірген кезде қатысуды мақтан тұтатынына сенімдімін!

Қатысқанымды мақтан тұтамын!

Ақымақ бюджетті теңестіріңіз !!

Және бұл менің қызықты иудей-христиан достарыма айтайын.

Мен айқышқа шегелеуді ұсынып қана қоймай, бас кесулерді қайтаруды жақтаймын!!

иә?

Теледидарда бас кесу, баяу қозғалыс, лезде қайталау?

Мүмкін сіз бастарды кішкене төбеден төмен түсіруге рұқсат бере аласыз.

Және бес нөмірленген тесіктердің біріне түсіп кетіңіз.

Үйдегілер басы қай шұңқырға түседі деп құмар ойнасын.

Сіз мұны стадионда жасайсыз, сонда тобыр оған да құмар ойнай алады.

Кішкене көбірек ақша жинаңыз.

Ал егер сіз тағы бірнеше жарнаманы сату үшін зорлық-зомбылықты ұзағырақ кеңейткіңіз келсе, балта пайдаланудың орнына қол арамен бас кесуді жасайсыз!

Ей, енді маған кепілдік берме, құдай қарғыс атсын!

Қан қазірдің өзінде қолымызда, біз тек дәреже мәселесі туралы айтып отырмыз.

Сізге сәл нәзік нәрсе керек, біз зәйтүн шанышқысымен басын кесеміз.

Бұл жақсы болар еді.

Және бұл Құдай қарғыс атсын, ұзақ уақытты қажет етеді.

Біз жасай алатын жақсы істер көп.

Біз соңғы рет қашан біреуді бағанаға өртеп жібердік?

Тым ұзақ болды!

Міне, өлім жазасының тағы бір түрі жақсы, бай, діни дәстүрден шыққан.

Өртеніп жатқан адамдарды.

Демеуші: Britchford Charcoal.

Ал сіз оны жексенбі күні таңертең теледидарға қоясыз.

Жексенбілік таңертең Евангелист бізге Исаны мадақтау ұсынысын жіберді.

Бұл үлкен рейтингтерге ие болады деп ойламайсыз ба?

Мына ауру елде?!

Бұны көру үшін шіркеуді өткізіп жіберетін адамдар болар еді!

Сіз олар жіберген ақшаны және ұсыныстарды алып, оны бюджетті теңестіру үшін пайдаланасыз.

Адамдарды майға қайнату ше?

Бала, бұл күндер емес пе?

Сіз май өте жақсы шығады, білесіз бе, жақсы қайнатыңыз.

Содан кейін баяу, арқанның соңында сіз қылмыскерді қайнап жатқан майға басын түсіресіз.

иә?

Сіз қызық туралы айтасыз!

Азаматтардың қатысуын ынталандыру үшін сіз стадиондағы тобырға арқанның жылдамдығын басқаруға мүмкіндік бересіз.

Жақсы, таза, сау отбасылық ойын-сауық.

Балалар оны жақсы көреді.

Балалар оны жақсы көреді.

Сонымен бірге олар ләззат алады, біз содан кейін жақсы, христиандық моральдық сабақ береміз.

Адамдарды майға қайнату.

Демеуші: Crisco!

Бәлкім, осы жігіттердің барлығын анда-санда қайнатудың орнына, олардың бірнешеуін қуыруға болады.

Француз қуырылған қылмыскерлер.

Жігітті жұмыртқаның қамырына батырып, ақымақтық үшін, білесіз бе?

Темпура сияқты нәрсе, иә?

Джеффри Дамер бұл сұмдық туралы ойлаған жоқ па?!

Джеффри Дамер, жүрегіңді жеп қой!!

Бұл өз алдына бір қызық ой!

Жарайды, ностальгия жеткілікті, өлім жазасының кейбір заманауи түрлері туралы не деуге болады.

Бір жігітті Дүниежүзілік сауда орталығынан лақтырып жіберсек, ол кімге қонса, Publisher's Clearing House ұтып алады ма?

Жарайды, сәл күрделірек нәрсе, сіз жігітті қоңыр тұздыққа малып, оны періште шаңы көтерілген қасқырмен бірге шағын бөлмеге қамап тастайсыз.

Бір жігіт аялдамада көп баламен біраз уақыт араласпайды.

Міне, сіз жасай алатын өте жақсы нәрсе.

Сіз бір жігітті жоғары жылдамдықтағы катапульттан атып түсіресіз ... дәл кірпіш қабырғаға!!

Мәселе мынада, бұл тым тез аяқталады.

Теледидар үшін жақсы емес, білесіз бе?

Сізге бірнеше жігітті қатарынан жасау керек.

Жедел ату өлім жазасы.

Он бес катапульт, сіз біреуін атып жатқанда, қалғандарын жүктейсіз.

«Әркез қабырғаны тазалау үшін тоқтау керек еді.

Тазалық... құдайшылдықтың қасында.

Жарайды жоғары технология.

Кейбіреулеріңіз жоғары технологияны күтіп отырғанын сеземін.

Мен оны түсіндім.

Сіз шағын, тактикалық ядролық қаруды алып, оны жігіттің есесіне жабыстырасыз!

Термо-ядролық суппозиторий!

Н-бомбаға дайындық!

Сіз құлдырау туралы айтасыз, иә?

Уау!

Немесе сіз бомбаны алып, оны жігіттің шұңқырының шетіндегі кішкене тесікке жабыстырасыз.

Иә, бомба, бөтелкеде!

Ол сөнген кезде, жігіт оның қағып бара жатқанын немесе бара жатқанын білмей қалады!!

Ах!

Бұл жерден кет!!

Мен түсіндім!

Эй... тыңда... Менде көптеген жақсы идеялар болды.

Ақымақ бюджетті теңестіріңіз.