Smoke - Denis Leary

I love to smoke.

I smoke seven thousand packs a day, ok.

And I am never fucking

quitting!

I don’t care how many laws they make.

What’s the law now?

You can only smoke in your apartment, under a blanket, with all the lights out?

Is that the rule now, huh?!

The cops are outside, «We know you have the

cigarettes.

Come out of the house with the cigarettes above your head.

««You'll never get me copper!

I’m never coming out, you hear?

I got a

cigarette machine right here in my bedroom.

Yeah, see?

Yeah!»

Know what I’m gonna do?

I’m gonna get one of those tracheotomies.

So I can smoke two cigarettes at the same time, ahhhhh!

I’m gonna get nine

tracheotomies all the way around my neck.

I’ll be Tracheotomie Man!

«He can smoke a pack at a time!

He’s Tracheotomie Man!»

I’m looking forward to cancer, man.

I want that throat cancer.

That’s the best

kind.

You know why?

You get that throat cancer, you get that voice box thing.

Know what I’m talking about?

(talking in voice box style; indistinct) Sure

it’s scary, but you can make a lot of money with a voice box.

Get a voice box,

walking around the streets of Manhattan, «You got any spare change?

««Here's my whole wallet, get away from me!

Ahh!»

Imagine a whole family with voice boxes.

That’d be creepy, wouldn’t it?

They’d be out in that backyard everyday during the summer.

«Dad,

can we go to the beach?»

«Yes, get your mother and the dog.

We’ll leave right

now.

Sparky, come here.»

«Arf Arf Arf Arf Arf Arf Arf» Ahhhh!

Or the ultimate irony.

A guy with a voice box pulling up to the drive through

window at McDonald’s.

That has to suck, huh?

«Can I help you?»

«Big Mac and a large order of fries.»

«Stop making fun of me.»

«I'm not making

fun of you.»

«I'm getting the manager.»

«Get the fucking manager, I don’t care.

I can remember a time in this country when men were PROUD to get cancer,

goddamn it!

When it was a sign of manhood!

John Wayne had cancer twice.

Second time, they took out one of his lungs.

He said, «Take 'em both!

Cuz I don’t fuckin' need 'em!

I’ll grow gills and breathe like a fish!»

Babe Ruth, greatest baseball player to ever play the game.

He had a voice box.

He was the first American to have a voice box.

Yeah!

«This is Babe Ruth,

the Sultan of Swat, the Bambino, I smoke twenty-five goddamn black cuban

cigars a day.

I had meat for breakfast, lunch, and dinner.

I fucked eighteen

prostitutes a night!

'course, I’m dead now.

I’m up here in heaven.

Lou Gehrig is up here with me.

God love Lou Gehrig.

Jesus Christ,

poor Lou Gehrig.

Died of Lou Gehrig’s disease.

How the hell did he not see

that coming?

You know.

We used to tell him, Lou, there’s a disease with your

name all over it, pal!

There ain’t no Babe Ruth disease, I’ll tell you that

much right now.

Have a hot dog and a Hummer.

Go ahead, it’s on me.»

I don’t know.

Personally, I think Billy Martin said it best when he said, «Hey!

I can drive!»

Because we tried to be nice to you non-smokers.

We fucking tried.

Okay?

You wanted your own sections in the restaurants.

We gave you that, huh.

But that wasn’t enough for you.

Then you wanted the airplanes.

We gave you the

whole goddamn plane!

You happy now?

You own the fucking plane!

I’d like an

explanation about that one folks because I will guarantee you if the plane is

going down, the first announcement you’re gonna hear is, «Folks,

this is your Captain speaking.

Look, uhm, light 'em up, 'cause we’re going

down, okay.

I got a carton of Camels non-filters, I’ll see you on the ground.

Take it easy.»

Actually, it’d be more like this, «This is your Captain

speaking.

Smoke 'em if ya got 'em.

Rrrr Rrrr»

The filter’s the best part.

That’s where they put the heroine.

Only us real

good smokers know that fucking secret

Yeah, we tried to be nice to you non-smokers.

We tried.

But you just fucking

badger us, you know?

You won’t leave us a-LONE!

You got all your little

speeches you’re always giving to us.

All these little facts that you dig out of

a newspaper or pamphlet and you store that little nugget in your little fucking

head, and we light up and you spew 'em out at us, don’t ya?

I love these little

facts.

«Well you know.

Smoking takes ten years off your life.»

Well it’s the

ten worst years, isn’t it folks?

It’s the ones at the end!

It’s the wheelchair

adult diaper kidney dialysis fucking years.

You can have those years!

We don’t want 'em, alright?!

And I guarantee if I’m still alive,

I’ll be smoking then.

I’ll be in my wheelchair, with my adult diapers on and

my twenty-five year old non- smoking born again christian son behind me.

I’ll be going, «Hey!

Make sure you wipe this time.

I was itching all week for

Christ’s sake!

And get me some more wippets.

I’m almost out, you fucking pussy!

Come on!»

Because you’re always telling us, «You know, if you quit smoking now,

every cigarette takes six minutes off your life.

If you quit now you can live

an extra ten years.

If you quit now, you can live an extra twenty years.

«Hey, I got two words for you, okay?

Jim Fixx.

Remember Jim Fixx?

The big famous jogging guy?

Jogged fifteen miles a day.

Did a jogging book.

Did a jogging video.

Dropped out of a massive heart attack when?

When he was fucking jogging, that’s when!

What do you wanna bet it was two

smokers who found the body the next morning and went, «Hey!

That’s Jim Fixx,

isn’t it?»

«Wow, what a fucking tragedy.

Come on, lets go buy some buds.»

It’s always the yogurt sprout eating motherfuckers who get run over buy a bus

drive by a guy who smokes three and a half packs a day.

«Sorry officer,

I didn’t see him.

I was too busy smoking!»

Мен темекі шегетінді жақсы көремін.

Мен күніне жеті мың қорап темекі шегемін, жарайды.

Мен ешқашан жоқпын

тастау!

Маған олардың қанша заң шығаратыны маңызды емес.

Енді қандай заң?

Пәтеріңізде, көрпенің астында, барлық шамдар өшіп тұрғанда ғана темекі шегуге болады ма?

Бұл қазір ереже ме, иә?!

Тәртіп сақшылары сыртта: «Сізде бар екенін білеміз

темекі.

Үйден басыңыздың үстінде темекімен шығыңыз.

««Сен маған ешқашан мыс ала алмайсың!

Мен ешқашан шықпаймын, естідің бе?

Менде 

Менің жатын бөлмемде темекі машинасы.

Иә, көрдің бе?

Иә!»

Менің не істейтінімді білесің бе?

Мен сол трахеотомиялардың бірін аламын.

Сонымен                                                                                        ...

Мен тоғыз аламын

менің мойнымдағы трахеотомиялар.

Мен трахеотомия адамы боламын!

«Ол бір уақытта бір қорап шегетін болады!

Ол трахеотомиялы адам!»

Мен қатерлі ісік ауруын асыға күтемін, адам.

Мен тамақтың қатерлі ісігін қалаймын.

Бұл ең жақсысы

мейірімді.

Неге екенін білесіз бе?

Сіз тамақтың қатерлі ісігіне шалдығасыз, сіз дауыстық қорапты аласыз.

Менің не туралы айтып тұрғанымды білесіз бе?

(дауыс қорабы стилінде сөйлейді; анық емес) Әрине

бұл қорқынышты, бірақ сіз дауыстық қорап арқылы көп ақша таба аласыз.

Дауыс қорабын алыңыз,

Манхэттен көшелерін аралап, «Сізде бос ақша бар ма?

««Міне, менің бар әмияным, менен кет!

Ах!»

Дауыстық қораптары бар бүкіл отбасын елестетіп көріңіз.

Бұл қорқынышты болар еді, солай емес пе?

Олар жазда күнде сол аулада болатын.

«Әке,

жағаға  бара аламыз ба?»

«Иә, анаң мен итіңді ал.

Біз дұрыс кетеміз

қазір.

Спарки, мұнда кел.»

«Арф Арф Арф Арф Арф Арф Арф» Аххх!

Немесе соңғы ирония.

Дауыс қорабы бар жігіт жүріске жүреді

McDonald's дүкеніндегі терезе.

Бұл сору керек, иә?

«Мен саған көмектесе аламын ба?»

«Big Mac және картоптың үлкен тапсырысы.»

«Мені мазақ етуді доғар.»

«Мен жасамаймын

қызық сіз.»

«Мен менеджерді аламын».

«Менеджерді алыңыз, маған бәрібір.

Бұл елде ерлердің қатерлі ісікке шалдыққанын мақтанатын кездері  есімде 

сайтан алғыр!

Ерліктің белгісі болған кезде!

Джон Уэйн екі рет қатерлі ісікке шалдыққан.

Екінші рет олар оның бір өкпесін шығарды.

Ол: «Екеуін де ал!

Өйткені маған олар керек емес!

Мен желбезек өсіремін және балық сияқты тыныс аламын!»

Бабе Рут, ең үлкен бейсболшы ойынды ойнайды.

Оның дауыс қорабы болды.

Ол дауыс қорабы бар алғашқы американдық болды.

Иә!

«Бұл Бэйб Рут,

Сваттың сұлтаны, Бамбино, мен жиырма бес қара кубалық темекі тартамын

күніне сигара.

Мен таңғы асқа, түскі асқа және кешкі асқа ет жедім.

Мен он сегізді былғадым

бір түнде жезөкшелер!

— Әрине, мен қазір өлдім.

Мен осы жерде, аспандамын.

Лу Гехриг менімен бірге тұр.

Құдай Лу Геригті жақсы көреді.

Иса Мәсіх,

кедей Лу Гериг.

Лу Гериг ауруынан қайтыс болды.

Қалайша ол көрмеді

бұл келе ме?

Сен білесің.

Біз оған, Лу, сенің ауруың бар деп айтатынбыз

Оның бәрін атаңыз, досым!

Бейб-Рут ауруы жоқ, мен сізге айтамын

дәл қазір көп.

Хот-дог пен Хаммер ішіңіз.

Жалғастырыңыз, бұл менде.»

Мен білмеймін.

Менің ойымша, Билли Мартин: «Ей!

Мен көлік жүргізе аламын!»

Өйткені біз темекі шекпейтіндерге жақсы болуға  тырыстық.

Біз тырыстық.

Жақсы?

Мейрамханалардағы жеке бөлімдеріңізді  алғыңыз келді.

Біз сізге оны бердік, иә.

Бірақ бұл сізге жеткіліксіз болды.

Сосын сіз ұшақтарды алғыңыз келді.

Біз сізге  бердік

бүкіл ұшақ!

Қазір бақыттысың ба?

Ұшақ сенде!

мен алғым келеді

бұл туралы түсініктеме беремін, өйткені мен сізге ұшақтың бар-жоғына кепілдік беремін

төмен түсіп, сіз еститін бірінші хабарландыру: «Халықтар,

Бұл сіздің капитаныңыз сөйлеп тұр.

Қараңыз, оларды жаныңыз, өйткені біз барамыз

төмен, жарайды.

Менде түйелер картоны бар, мен сізді жерден көремін.

Демал.»

Шындығында, бұл бұдан да көп, «бұл сіздің капитаныңыз

Сөйлеп тұрған.

Егер сізде бар болса, темекі шегіңіз.

Rrrr Rrrr»

Сүзгі - ең жақсы бөлік.

Міне, олар кейіпкерді қойды.

Тек біз шынайы

Жақсы темекі шегушілер бұл құпияны біледі

Иә, біз темекі шекпейтіндерге жақсы болуға  тырыстық.

Біз  тырыстық.

Бірақ сен жәй ғана

бізді борсық, білесің бе?

Сіз бізді жалғыз қалдырмайсыз!

Сізде барлық кішкентайлар бар

әрқашан бізге айтатын сөздер.

Сіз қазып алатын барлық осы кішкентай фактілер

Газет немесе брошюра алсаңыз, сол кішкене түйіршікті өз бөбектеріңізде сақтайсыз

басы, біз жарқыраймыз, ал сіз бізде ойландыңыз, жоқ па?

Мен бұл кішкентайларды жақсы көремін

фактілер.

«Жақсы сен білесің.

Темекі шегу өміріңнен он жыл кетеді».

Жақсы, бұл

ең нашар он жыл, солай емес пе?

Бұл соңында!

Бұл мүгедектер арбасы

ересек жөргек бүйрек диализ ебля жыл.

Сізде бұл жылдар болуы мүмкін!

Біз оларды қаламаймыз, солай ма?

Мен әлі тірі болатыныма кепілдік беремін,

Мен сол кезде темекі шегетін боламын.

Мен мүгедектер арбасында,                            боламын

Менің жиырма бес жасар темекі шекпейтін ұлым менің артымда қайтадан дүниеге келді.

Мен барамын: «Эй!

Бұл жолы сүртіңіз.

Мен апта бойы қышындым

Мәсіх разылығы үшін!

Маған тағы біраз виппеттер алыңыз.

Мен шығып кете жаздадым, сиқыршы!

Кәне!»

Өйткені сіз бізге үнемі: «Білесіз бе, егер сіз темекіні қазір тастасаңыз,

Әрбір темекі сіздің өміріңізден алты минут кетеді.

Енді шықсаңыз, өмір сүре аласыз

 қосымша он жыл.

Қазір бұдан шықсаңыз,                                                                                              .

«Ей, саған екі сөзім бар, жарай ма?

Джим Фикс.

Джим Фикс есіңізде ме?

Үлкен атақты жүгіруші жігіт пе?

Күніне он бес миль жүгіретін.

Жүгіру кітабын жасады.

Жүгіру туралы бейне түсірді.

Үлкен инфаркттан қашан шықтыңыз?

Ол жүгіріп жүргенде, дәл сол кезде!

Бұл екі болды

Келесі күні таңертең мәйітті тауып алып, барған темекішілер: «Ей!

Бұл Джим Фикс,

емес пе?»

«Ой, не деген сұмдық трагедия.

Жүр, бүршік сатып алайық.»

Автобус сатып алып қашып кеткен аналарды жейтін йогурт өскіндері әрқашан

Күніне үш жарым топтаманы темекі шегетін жігітпен жүріңіз.

«Кешіріңіз офицер,

Мен оны көрмедім.

Мен темекі шегуден бос емес едім!»