More Drugs - Denis Leary

We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,

Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!

Explain that to me!

Explain it to me, God!

Explain it to me, God!

I want it explained to me now!

Jesus!

Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!»

Yeah, I’m real fucking happy now, God.

I’m wearing a huge

happy hat, Jesus Christ!

I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get

Jon Bon Jovi in a helicopter?

Come on, folks.

«Get on that helicopter, Jon.

Shut the fuck up and get on that helicopter!

There’s a hair dresser in there.

Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»

I don’t get it.

You know, I just don’t get it.

I missed the fucking point some

place.

The boat left and I wasn’t on the boat.

Explain it to me.

Heavy metal bands on trial because kids commit suicide?

What is that about?

Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the

lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great!

That sets a legal

precedent.

Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in

the mid-70's?

Is that possible, huh?

Huh?

«Your Honor, between him and James

Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.

I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola.

I want some fucking

money right now!»

Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay?

Heavy metal fans are

buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,

and then blowing their heads off with shotguns?

Where’s the problem?

That’s an unemployment solution right there, folks!

It’s called natural

selection.

It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay?

I say we put more

messages on the records.

«Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?

Make sure you get your whole head in front of the shotgun.

Thank you for

calling!

Thank you for calling!»

And I’ll tell you something else I don’t get, okay?

This whole thing-- these

bands going backwards, you know what I’m talking about?

This whole nostalgia

for the late '60s, the early '70s that’s happening right now?

The Black Crowes

wearing bell bottoms again?

I DON’T FUCKING THINK SO, okay?

I wore 'em once,

they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!

Let me tell you something.

We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,

folks?

No, we don’t.

I can sum it up for you in five seconds, okay?

«I'm drunk, I’m nobody.

I’m drunk, I’m famous.

I’m drunk, I’m fucking dead.

«There's the whole movie, okay?

Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,

there’s your title for you

And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you

get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re

like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how

to vote and stuff.

You know what I’m talking about?

Like R.E.M.

«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey!

Pull that bus over to the side of

the pretentiousness turnpike, all right?

I want everybody off the bus.

I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?

I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?

Sit down and shut the fuck up, Michael!

Don Henley’s gonna tell me how to vote.

I don’t fucking think so, okay?

I got two words for Don Henley--Joe Fucking

Walsh--okay?

Thanks for calling, Don.

How long’s your pony tail now, okay?

All these rock stars should’ve been killed, man.

Every single goddamn one of

them.

Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus

and driven around and killed them all one by one, you know?

Elvis Presley

should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up

behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to

his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a

nice way, eh?

Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of

hair?

Maybe that gold lamé suit.

Wouldn’t that be nice, eh?

Because how do you

remember Elvis?

You know how you remember Elvis.

He was found in the toilet…

with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and

Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating

in the toilet behind him!

Ugh!

Creepy!

One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead.

I’d better flush the toilet.

(flush) Oh, man!

I should’ve saved that!

I coulda made some money off that!

Dang, man!

A ding dang doo!»

That’s why I’m glad Jesus died when he did.

Oh yeah.

Because if he lived to be

forty, he would’ve ended up like Elvis, come on!

Oh yeah, he had that big

entourage.

Twelve guys willing to do whatever he wanted to do.

He was famous

already at that point.

If he lived to be forty, he’d be walking around

Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God.

Gimme me a cheeseburger and french fries right now.

Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now.

Come on now!

Fuck you,

I’ll turn you into a leper!

Give me a cheeseburger now, goddammn it.

Bluhah.

Love me tender, love me true, empty my colostomy bag!

Ah!

Bluhah!

Huhah!

Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.'

Change my diaper now!

Huhah!

I’m going to Hell for that bit.

And you’re all coming with me!

And don’t try to

get out of it.

«We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!»

«Shut up!

Get on the bus with Leary and Scorsese.

You’re going right to fucking Hell!

«And you know what Hell is, folks.

It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»

for eons and eons.

And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next

to the Bay City Rollers.

«How you guys doing?

This is gonna suck!»

I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the

interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.

Keith Richards… says that kids should not do drugs.

Keith, we can’t do any

more drugs because you already fucking did them all, all right?

There’s none

left!

We have to wait 'til you die and smoke your ashes!

Jesus Christ!

Talk about the pot and the fuckin' kettle!

Біз Джон Леннон кеудеге алты оқты алатын елде тұрамыз,

Йоко Оно оның дәл қасында тұр, бір оқ емес!

Маған түсіндіріңіз!

Түсіндірші маған, Құдай!

Түсіндірші маған, Құдай!

Мені қазір түсіндіргенін қалаймын!

Иса!

Енді бізде «аааааааааааааааааа!» деген тағы жиырма бес жыл бар.

Иә, мен қазір шынымен бақыттымын, Құдай.

Мен үлкен киім киемін

бақытты қалпақ, Иса Мәсіх!

Айтайын дегенім... Стиви Рэй Воан өлді, біз алмаймыз

Джон Бон Джови тікұшақта ма?

Келіңдер, адамдар.

«Мына тікұшаққа мін, Джон.

Аузыңды жауып, тікұшаққа мін!

Ішінде шаштараз бар.

Иә, ішке кіріңіз, иә.»

Мен түсінбеймін.

Білесіз бе, мен оны түсінбеймін.

Мен біраз нәрсені жіберіп алдым

орын.

Қайық кетіп қалды, мен қайықта болмадым.

Маған түсіндіріңіз.

Балалардың өз-өзіне қол жұмсауы үшін ауыр металл топтары  сотталады ма?

Бұл не туралы?

Яһуда Прист сотта «өйткені менің балам пластинканы сатып алып, тыңдады

ән мәтіні, және ол Шайтанға кіріп кетті...» Жақсы, бұл тамаша!

Бұл заңды белгілейді

прецедент.

Бұл Дэн Фогельбергті мені итке айналдырғаны үшін сотқа бере алатынымды білдіре ме?

70-жылдардың ортасы?

Бұл мүмкін бе, иә?

иә?

«Құрметті, Джеймс пен оның арасында

Тейлор, мен жиырма жеті жасқа дейін жұмыс алмадым.

Мен Колорадода етік киіп, гранола жеп жүрдім.

Мен бәлкім келеді

дәл қазір ақша!»

Маған бұл                                             �

Ауыр металл жанкүйерлері

ауыр металл пластинкаларын сатып алу, жазбаларды үйге апару, таспаларды тыңдау,

сосын шолақ мылтықпен бастарын үрлей ме?

Мәселе қайда?

Дәл сол жерде жұмыссыздық шешімі, адамдар!

Ол табиғи деп аталады

таңдау.

Бұл тамақ тізбегінің түбі, солай ма?

Мен көбірек қояды деймін

жазбалардағы хабарлар.

«Топты өлтір, ата-анаңды, сосын өзіңді өлтір, жарай ма?

Бүкіл басыңызды мылтыққа                                      Басыңызды толығымен шолақ мылтыққа                мылтық             бас                                                                                                                                                                                          .

рахмет

қоңырау шалу!

Қоңырауыңыз үшін рақмет!»

Мен сізге түсінбейтін тағы бір нәрсені айтайын, жарай ма?

Мұның бәрі - осылар

топтар артқа кетіп жатыр, сіз менің не туралы айтып тұрғанымды білесіз бе?

Бұл бүкіл ностальгия

60-жылдардың соңы, 70-жылдардың басы үшін бұл дәл қазір болып жатыр ма?

Қара қарғалар

қайтадан шалбар киесіз бе?

МЕН Олай ойламаймын, жарай ма?

Мен оларды бір рет кидім,

олар сорды, олар төселді, мен оларды енді кимеймін!

Сізге бір нәрсе айтайын.

Бізге есіктер туралы екі жарым сағаттық фильм керек,

адамдар?

Жоқ, жоқ.

Мен сізге бес секундта қорытындылай аламын, жарай ма?

«Мен маспын, мен ешкім емеспін.

Мен маспын, мен атақтымын.

Мен маспын, мен өлдім.

«Барлық фильм бар, жарай ма?

Ваннадағы үлкен майлы өлі сатып алыңыз,

сенің атағың бар

Сондай-ақ мен  қазір                                                                                                                                          |

хит бейне алатын топты алыңыз, сонда олар кенеттен өздерін солай деп ойлайды

белгішелер сияқты және олар бізге қоршаған ортаны                                                              |

дауыс беру және басқалар.

Сіз менің не туралы айтып тұрғанымды білесіз бе?

R.E.M сияқты.

«Жарқыраған бақытты адамдар--» Эй, эй, эй, эй!

Сол автобусты  бүйіріне  тартыңыз

алғырлық, солай ма?

Мен барлығының автобустан түскенін қалаймын.

Маған осы жерде жарқыраған адамдар мен бақытты адамдар болғанын қалаймын, солай ма?

Мен ашулы мылтық асынған ет жейтін ақымақ адамдарды бейнелеймін, солай ма?

Отыр да, аузыңды жап, Майкл!

Дон Хенли маған қалай дауыс беру керектігін айтып береді.

Мен олай ойламаймын, солай ма?

Менің Дон Хенлиге екі сөзім бар: Джо Блять

Уолш - жарайды ма?

Қоңырау шалғаныңызға рахмет, Дон.

Қазір құйрығың қанша, жарай ма?

Бұл рок-жұлдыздардың барлығын өлтіру керек еді, адам.

Әрқайсысының біреуі

олар.

Джон Леннон қайтыс болғаннан кейін біз Партридж отбасы автобусын алуымыз керек еді

және олардың барлығын бір-бірлеп өлтірді, білесіз бе?

Элвис Пресли

1957 жылы басына оқ тиген болуы керек еді. Біреу көтерілуі керек еді

44 магнуммен '57 жылы Элвистің артына мылтық ұңғысын тура қа қойыңыз.

оның миының бағанасын басып, триггерді тартты... осылайша Элвисті еске түсіре аласыз

жақсы жол, иә?

Арық, үлкен басы бар Элвисті еске түсіру жақсы емес пе?

Шаш?

Мүмкін сол алтын ақсақ костюм.

Бұл жақсы болмай ма, иә?

Өйткені қалайсың

Элвис есіңізде ме?

Сіз Эльвисті қалай еске алатыныңызды білесіз.

Ол дәретханадан  табылды...

шалбарымен тобығында және оның үлкен семіз түкті терлеу патшасы Рок және

Дүние жүзіне ашылды және оның патшалық дәлелінің соңғы бөлігі қалқып тұр

оның артындағы әжетханада!

Уф!

Қорқынышты!

Оның көмекшілерінің бірі кіріп, баруға мәжбүр болды: «Данг, Элвис қайтыс болды.

Мен дәретхананы жуғаным дұрыс.

(қызарып) О, адам!

Мен оны сақтауым керек еді!

Мен одан біраз ақша таба алар едім!

Даңк, адам!

А дөңгелек!»

Сондықтан Исаның қайтыс болғанына қуаныштымын.

О иә.

Себебі ол өмір сүрсе

қырық жаста, ол Элвис сияқты болар еді, кел!

Иә, ол үлкен болды

айнала.

Он екі жігіт ол не істегісі келсе, соны істеуге  дайын.

Ол әйгілі болды

қазірдің өзінде.

Егер ол қырыққа жетсе, ол жүре бастады

Үлкен майлы сыра ішегі мен қара жағы күйіп бара жатқан Иерусалим, (Элвис дауысымен) «Қарғыс атсын, мен Құдайдың ұлымын.

Маған      чизбургер       фри фри                                                   фри фри                                                             фри фри                                                             беріңіз.

Мэри Магделен қайда, мен қазір жұмыс алғым келеді.

Қазір келіңіз!

Бля саған,

Мен сені алапеске айналдырамын!

Маған қазір  чизбургер    беріңіз  , бәле     

Блюха.

Мені нәзік сүй, мені шын сүй, колостомдық сөмкемді босат!

Ах!

Блюха!

Хуха!

О, менің ойымша, мен өзімнің шалбарымды сол соңғы «Хухахқа» тарттым.

Жаялығымды қазір ауыстырыңыз!

Хуха!

Мен сол үшін тозаққа барамын.

Және бәрің менімен бірге келесіңдер!

Және тырыспаңыз

одан шығыңыз.

«Біз бұған күлген жоқпыз, Иса, өтінемін!»

«Ауызыңды жап!

Лири және Скорсеземен бірге автобусқа мініңіз.

Сіз жаһаннамға барасыз!

«Ал сендер тозақтың не екенін білесіңдер, адамдар.

Бұл Энди Гибб, «Shadow Dancing» әнін орындайды.

дәуірлер мен дәуірлер үшін.

Сізге қызғылт сары түсті шалбар киіп, келесіге отыру керек

  Bay City Rollers.

«Қалдарың қалай?

Бұл жаман болады!»

Мен KEITH RICHARDS-пен сұхбат оқып отырдым, журналда және

сұхбатында Кит Ричардс балаларға есірткі қолданбау керектігін айтты.

Кит Ричардс… балаларға есірткі қолданбау керек дейді.

Кит, біз ештеңе  істей алмаймыз

Көбірек есірткі, өйткені сіз олардың бәрін жасадыңыз, солай ма?

Ешқайсысы жоқ

сол!

Біз сенің өлгенше, күліңді түтеткенше күтуіміз керек!

Иса Мәсіх!

Қазан мен шайнек туралы айт!