Coffee - Denis Leary

So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee

anymore in this country?

Huh?

What happened to coffee?

Did I miss a fucking

meeting with the coffee?

Huh?

You can get every other flavor except

coffee-flavored coffee.

They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,

capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!

I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.

I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?

««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…

coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!

Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!

You been to Dunkin' Donuts lately?

The last bastion of coffee-flavored coffee?

It’s gone, forget about it.

You walk in there now, there’s people wearing

berets, they’re writing poetry on computers.

There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that

about?

When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,

and that was it!

You took the donut, you dunked it in the coffee,

thus the fucking title of the place!

Dunkiiiin Donuts!

That’s all they had,

donuts and coffee, nothing else.

They had no ice, no napkins, no soda, no salt,

no pepper… no quaso, NOTHING!

You walk in there now, there’s soup flyin'

around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display

in a case, like relics from a former era, you know?

«Here's what we used to

serve.

We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.

«God almighty…

And you can’t smoke in any of these coffee places.

Can’t smoke in Starbucks,

can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?

I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around

smokin' anyways, right?

And they just wanted to drink something that would let

them stay up late and smoke fucking more!

That’s my theory.

Just ask me or

Columbo, he’ll back me up on this one.

«Peter Faulk and Denis Leary walked into

a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement

whatsoever.»

I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.

I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some

eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?

It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in

here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell

that is.

Then he called me a Haiku-writing motherfucker!

I’m glad he’s dead,

I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,

back-to-back, to get that caffeine jolt, right?

I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.

This is how he talks to me: «Yo man, wassup?

Wassup, man?"And he’s white!

He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!

He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.

You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay?

You’re not even in A

Tribe Called Quest, asshole!

You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,

you don’t know shit about shit, and pull up your pants!

And, uh, his tongue’s hanging out.

You know why his tongue is hanging out?

Okay?

Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,

that’s why!

What the fuck is that about?

When I was a teenager,

I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more

thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off.

«Come here!""Auugh!

«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,

I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.

Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.

Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock.

Yeah, that’ll be fun,

yeah.

Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my

underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my

balls, so I always know where my keys and my balls are.»

So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,

he’s looking at me… I take my coffee and I leave.

I get in the truck,

I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING

retard that kid was!

Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a

sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple

syrup in here?

And then I realize it’s coming from my coffee;

somebody spilled

maple syrup in my coffee.

I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,

put the cup on the counter, I go, «Yo.

Yo yo yo yo yo.

Come here.

Come here.

Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,

man.

That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking

crunch.

Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now

fielding a field full of maple nuts?

I don’t fucking think so!

As a matter of

fact, I bet my left maple nut that he’s NOT!

Pull up your pants!

My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and

smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?

Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee?

Yeah,

put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on!

How about some Cocoa Puffs,

puffaccino.

Yeah!

Goddamn it!

Сондықтан сізге мұны сұрауға рұқсат етіңіз: кофе хош иісі бар кофе ішу мүмкін емес пе?

енді осы елде ме?

иә?

Кофеге не болды?

Мен сағындым ба

кофемен кездесу?

иә?

Басқа кез келген басқа дәм алуға болады

кофе дәмі бар кофе.

Олар мочачино алды, олар шоколад, фрапачино алды,

капучино, рапачино, альпачино, НЕ БІЛІМ?!

Мен бір жыл бұрын Старбакске  кірдім, үстелдің артында тұрған кішкентай бала.

Мен барамын, «Ия, мені үнемі беріңіз». «Тұрақты?» «Не?» «Кофе». «Қандай дәм?

««Кофе хош иістендірілген кофе."Мен бұл мәзірді сенің құлағыңның үстіне қоямын, балақай! Меню…

кофеге мәзір қажет емес, кесе керек, ол керек!

Тостағанның астында табақша болуы мүмкін, солай!

Соңғы уақытта Dunkin' Donuts-та болдыңыз ба?

Кофе хош иісті кофенің соңғы негізі?

Ол кетті, ұмытыңыз.

Сіз қазір ол жерге барасыз, киім киген адамдар бар

Береттілер, олар компьютерлерге өлең жазады.

Үстелдің артында бір бала тұр: "Колада кафесін алғың келе ме?"

туралы?

Мен бала кезімде Dunkin' Donuts екі нәрсеге ие болды: кофе және пончик,

және бұл болды!

Сіз пончикті алдыңыз, оны кофеге батырдыңыз,

осылайша, орынның атағы!

Dunkiiiin Donuts!

Оларда бар болғаны осы,

пончик және кофе, басқа ештеңе жоқ.

Оларда мұз да, майлық та, сода да, тұз да жоқ,

бұрыш жоқ... жоқ, ЕШТЕҢЕ!

Сіз қазір ол жерде жүресіз, сорпа ұшып жатыр

Айналада адамдар саусақпен жасалған бутербродтарды жеп жатыр... олар дисплейде пончиктерді алды

Бұрынғы дәуірден шыққан жәдігерлер сияқты, сіз білесіз бе?

«Міне, біз бұрын                                                                     

қызмет ету.

Біз ондаған, жетпісіншіден, оннан кейін «EM-ны» сататын едік.

«Құдіретті Құдай...

Және бұл кофе орындарының ешқайсысында темекі шегуге болмайды.

Starbucks-те темекі шегуге болмайды,

Джо Барда темекі шегуге болмайды, Данкинде темекі шегуге болмайды... бұл не деген сұмдық?

Мен кофені отырған жігіттер ойлап тапқанына сенімдімін

бәрібір темекі шегеді, солай ма?

Олар жай ғана рұқсат ететін бірдеңе ішуді қалады

олар кеш тұрады және көбірек темекі шегеді!

Бұл менің теориям.

Менен сұраңыз немесе

Колумбо, ол мені осылай қайтарады.

«Ішке Питер Фолк пен Денис Лири кірді

a Бүгін Starbucks компаниясы ешбір хабарландырусыз жиырма жеті адамды атып тастады

бәрібір.»

Мен кофеден біраз уақыт бас тарттым, ол менімен сол деңгейге жетті.

Мен: «Сіз не білесіздер, мен оның алдында инфарк бермеймін

Starbucks дүкенінде он сегіз жасар Хайку жазып жатыр, жарай ма?

Бұл жай ғана болмайды."Бұл менің бақытым болар еді... "Ол жаңа ғана кірді.

Бұл жерде ол маған кофе хош иісті кофе туралы айқайлады.

Бұл.

Содан ол                               жазушы  ана     деп  атады!

Мен оның өлгеніне қуаныштымын,

Мен шынымен де «. Сондықтан мен оны бердім. Таңертең мен екі коксты сорар едім,

кофеин сілкінісін алу үшін бір-бірінен, солай емес пе?

Мен оған қарап тұрмын, енді ол менімен сөйлесе бастайды.

Ол менімен осылай сөйлеседі: «Ей, иә?

Васуп, жігіт пе?» Ал ол ақ!

Ол маған: «Уасуп адам» деген белгілерді көрсетіп тұр және ол ақ түсті!

Ол менімен ол Ву Танг кланының карточкалық мүшелері сияқты сөйлесіп жатыр.

Сіз Ву Тан кланында емессіз бе?

Сіз тіпті А-да емессіз

Квест деп аталатын тайпа, ақымақ!

Сіз 7-Eleven десіз, сіз он сегіз жастасыз,

сіз түк білмейсіз, шалбарыңызды  тартыңыз!

Ал, оның тілі салбырап тұр.

Оның тілі неліктен салбырап тұрғанын білесіз бе?

Жақсы?

Себебі оның ортасында бес фунттық болат шпилька бар,

сондықтан!

Бұл не туралы?

Жасөспірім кезімде,

Тілімнің ортасына болат зат салмас едім, бұл тағы

сіздің әкеңіз ашуланған кезде оны ұстап алатын нәрсе.

«Мында кел!» «Ауф!

«Бір күні таңертең тұрып: «Бүгін не істейтінімді білесің,

Мен болаттың бір бөлігін тілімнің ортасынан өткіземін.

Ия, мен оны жасау үшін үлкен, майлы, шашты, терген, татуировканы төлеймін.

Содан кейін мен әтешім арқылы болаттың бір бөлігін аламын.

Иә, қызық болады,

Иә.

Содан кейін мен есегімнен шығып, мені жасайтын металл шыбықты аламын

іш киім одан әрі шығып тұрса, мен өзімнің брелокты аламын

доптар, сондықтан мен әрқашан кілттерім мен доптарымның қайда екенін                        өз                                                                                             |

Сондықтан мен кофеммен тұрып, кофемнің ақысын төлеуге тырысамын,

ол маған қарап тұр... мен кофемді ішіп     кетемін .

Мен жүк көлігіне мінемін,

Мен көлік жүргізіп жатырмын, кофе шыныаяқ ұстағышта, мен нені БҰЛАҚ деп ойлаймын

бұл бала артта қалды!

Менің балаларым ондай болмайды деп үміттенемін, және бәрі де

Мен жүк көлігімнен үйеңкі сиропының иісін сездім, мен… Балалар үйеңкі төгіп жіберді ме?

мұнда сироп бар ма?

Содан кейін мен кофеден келгенін түсінемін;

біреу төгілді

менің кофемдегі үйеңкі сиропы.

Мен               құдай - - 11 -ге қайтып барамын, кіріңіз,

тостағанды ​​үстелге қойыңыз, мен барамын, «Йо.

Ио йо йо йо.

Мында кел.

Мында кел.

Біреу менің кофеме үйеңкі шәрбаты төгіп алды.""Жоқ, бұл айдың дәмі,

адам.

Бұл үйеңкі жаңғағы."Үйеңкі жаңғағы қытырлақ, жарай ма? Үйеңкі жаңғағы

қытырлақ.

Маған Хуан Вальдес  дәл      Богота                  дәл   қазір             құан        айта  бересіз бе?

үйеңкі жаңғақтарына толы егістік алқапты егіп жатырсыз ба?

Мен олай ойламаймын!

Мәселе ретінде

шынында, сол үйеңкі жаңғағы ол ЕМЕС!

Шалбарыңызды  тартыңыз!

Мен өскенде анам айтатын: «Денис, сен неге оянбайсың

кофенің иісін сезіңіз."Білесіз бе, ана?

Неліктен таңғы астың барлығын кофеме  тастамайсыз?

Иә,

жұмыртқаны салыңыз, эгкачино, кеттік, жүр!

Какао сорпасы туралы не айтасыз?

паффачино.

Иә!

Сайтан алғыр!