Fat Fucks - Denis Leary

Been to Vegas lately, any of you?

Cause I was there for a couple of weeks,

when we were on tour.

Yeah, okay.

You know what I noticed in Vegas?

I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this

country.

It is out of control!

Have you seen them sitting at the slot machines?

They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there

and have food delivered, and they eat and play the slots.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG!

I need money, CLANG, CLANG, CLANG.»

They fart,

the stool flies across the room.

These people make Elvis look anorexic,

you know what I’m talking about?

Stop eating!

I am fed up with the little

denial phrases they have, too.

«I'm not fat, I’m husky.»

Yeah.

«I'm portly.

«Ya ya ya ya.

«I'm stout.»

Oh, ok ok ok.

«I'm big-boned.»

You’re big-assed!

Dinosaurs are big-boned!

Put the fork down.

We gotta do something,

because we all have fat people in our families.

You know what, if we don’t

stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.

We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way

And they keep finding more denial stuff.

There’s a doctor now, I’d like to see

what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is

actually a virus.

Ah, I guess I’m the asshole here, right?

Cause every other

virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.

But he’s the found the one that makes ya bigger.

Okay, yep yep yep yep yep.

That’s all the fat person in each family needs.

Now we’re at Thanksgiving with

the fat person going, «Well I’m not actually overeating.

AHHMUMFMUMF,

I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.»

Look, I’m trying to help

here, okay?

You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over

to your house, okay?

He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,

I really do.

I think I’m the better choice.

And there are definitely signs,

folks, that you should stop eating.

Let’s make that very clear

Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,

and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him

to the hospital.

Folks, that’s the first sign.

When you’re calling the

construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!

«Look, I’m having chest pains.

Knock this wall down here.

Yeah,

get a crane and a dumpster to take me to the hospital.

And then, uh,

call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,

and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,

it really is.»

See, I could never be a fat guy.

I’ll tell you why.

One simple reason:

the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING!

OK?

«Honey, I can’t see my dick.

Give the dog some of the food, cause I’m going to

Ethiopia.

I CAN’T SEE IT!

Can you see it?

I can’t feel it!»

Freak.

I have to see my dick first thing in the morning.

That’s the kind of

relationship we have.

Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!»

«Good,

how ya doing?»

«Terrific, you wanna jerk off now?»

«Ya, why not!

«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now.

I’m forty,

now I do it every day.

I do it eeevery day.

I’ve even gone beyond porno,

I’m back to regular network TV.

Oh yeah.

People wonder why «Caroline in the

City» is getting such big ratings.

I’ll tell you why!

I know why!

I love my dick.

My dick loves me.

I love my balls too, it’s kind of a love

triangle thing we have going on.

I love my dick more than my balls,

but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.

Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,

but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean?

Like, if my wife cuts my

dick off, I’m not telling anybody.

Nobody’s finding out!

I don’t care if the

cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine.

No,

I never had a dick.

I’m a eunuch, that’s right.

'No Dick Leary,

' that’s my nickname.

I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m

doing right now.

But thanks for dropping by, fellas.

CLANG!»

I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.

President Leary is pro-tit all the way.

I love tits.

I would like to be the

mayor of Tit Town if I could.

I’d like to drive a big truck full of tits down

the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town.

I’d like to have my own

talk show about tits, «Tit Talk».

That’s how passionate I am about the tits,

I love 'em all.

I actually love the small tits better than the big tits

because the big tits get all the attention.

The peach and plum little

hand-shaped tits, they’re great.

I love to look at 'em.

«How ya doin!

«talk to 'em, «What's goin' on?

Look at me!

I’ve got my face next to a tit!

«Men are mollified by tits.

We don’t know why, we just are.

We don’t have to

see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of

cleavage.

Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end

war.

Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.

Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!

Look at the tiiiiit!

The tiiiiiiit!

The tiiiiiiit!»

(backwards gibberish)

«What are you doing, man?»

Жақында вегасқа, кез-келгенде болды ма?

Себебі мен онда бірнеше апта болдым,

біз гастрольде болған кезде.

Иә, жарайды.

Вегаста не байқағанымды білесіз бе?

Мен мына бір кішкентай нәрсені байқадым: бұл жерде бізде семіз адамдар бар

ел.

Бұл бақылаудан тыс!

Сіз олардың ойын автоматтарында отырғанын көрдіңіз бе?

Олардың семіз болғаны сонша, нәжіс төбесіне дейін жетеді және сол жерде отырады

және азық-түлік жеткізілді, және олар жейді және слоттар ойнайды.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, АХММУММФМУММFF, CLANG!

Маған ақша керек, CLANG, CLANG, CLANG.»

Олар ысқырады,

нәжіс бөлменің бойымен ұшады.

Бұл адамдар Элвисті анорексиялық етеді,

не туралы айтып тұрғанымды білесің бе?

Тамақтануды тоқтатыңыз!

Кішкентайға жалықтым

оларда да жоққа шығаратын сөйлемдер бар.

«Мен семіз емеспін, мен тұмсықпын».

Иә.

«Мен ашықпын.

«Иә, иә.

«Мен мықтымын».

О, жарайды жарайды.

«Мен үлкен сүйектімін».

Сіз үлкен екенсіз!

Динозаврлардың сүйектері үлкен!

Шанышқыны төменге қойыңыз.

Біз бірдеңе жасауымыз керек,

өйткені біздің отбасымызда семіз адамдар бар.

Білесіз бе, егер біз білмесек

оларды тез арада тоқтатыңыз, олар жай ғана жарып жібере бастайды, Құдайға ант етемін.

Бізде сумо балуандарына толы ел болады

Және олар одан да көп бас тартатын нәрселерді табады.

Қазір дәрігер бар, көргім келеді

Оның өлшемі қандай, Лос-Анджелестегі дәрігер семіз болу деген теорияны ойлап тапты.

шын мәнінде вирус.

О, мен бұл жерде ақымақпын деп ойлаймын, солай ма?

Бір-біріне себепші

Біз         ет жейтін вирус         вирус                     вирус'  м білетін вирус бл вирусы белгілі вирус туралы білеміз: суық тию, СПИД, рак.

Бірақ ол сізді үлкейтетін адамды тапты.

Жарайды, иә иә иә иә иә.

Бұл әр отбасындағы семіз адамға қажет.

Енді біз ризашылықпен алдық

семіз адам: «Мен шынымен артық тамақтанбаймын.

AHHMUMFMUMF,

Мен вирусты қорғауға  тырысамын, AHHMUMFMUMF.»

Қараңыз, мен көмектесуге   тырысамын

міне, жарай ма?

Сізде таңдау  бар: бұл мен, немесе Ричард Симмонс келеді

 үйіңізге, жарай ма?

Ол жылап, аяғын қырады, сен мені қалайсың деп ойлаймын,

Мен шынымен де істеймін.

Мен ең жақсы таңдау деп ойлаймын.

Және міндетті түрде белгілер бар,

адамдар, тамақ ішуді тоқтату керек.

Мұны өте түсінікті етіп көрсетейік

Бірнеше жыл бұрын Лонг-Айлендтегі 7000 фунттық жігіттің кеудесі ауырғанын еске түсіріңіз.

және оны үйге жеткізу үшін үйдің қабырғасын  кесіп                                             қабыр                                                                             �������             ���������������������������������������������

 ауруханаға.

Достар, бұл бірінші белгі.

Сіз қоңырау шалған кезде

Құрылыс бригадасы ауруханаға хабарласпас бұрын, ТАМАҚТАНУДЫ ТОҚТАҢЫЗ!

«Қарашы, кеудем ауырып жатыр.

Мына қабырғаны мына жерден құлат.

Иә,

мені ауруханаға апару үшін кран мен қоқыс жинағыш алыңыз.

Сосын, уф,

ауруханаға алдын ала қоңырау шалыңыз, сол жақтағы қабырғаларды алып тастаңыз,

Маған оншақты пончик алыңыз, себебі мына вирус мені өлтіріп жатыр,

бұл шынында.»

Қараңызшы, мен ешқашан семіз жігіт бола алмас едім.

Мен сізге себебін айтамын.

Бір қарапайым себеп:

Мен бір күн оянып, менің дикпін көре алмаймын, тамақтануды доғарамын!

Жарайды ма?

«Қымбаттым, мен өз жақымды көре алмаймын.

Итке тамақтан беріңіз, себебі мен барамын

Эфиопия.

МЕН КӨРМЕЙМІН!

Сіз оны көре аласыз ба?

Мен оны сезе алмаймын!»

Фрейк.

Мен өзімнің ең алдымен, таңертеңнен көруім керек.

Бұл түрі

қарым-қатынасымыз .

Ояныңыз, ең алдымен, «Ей, қалайсың?»

«Жақсы,

қалайсың?»

«Тамаша, сен қазір жұлқылағың келе ме?»

«Иә, неге жоқ!

«О, иә, қазір жұлқылау мен үшін аэробтық нәрсе сияқты.

Мен қырықтамын,

қазір күнде                                                                                                       ...

Мен күн сайын жасаймын.

Мен тіпті порнодан да асып кеттім,

Мен кәдімгі желілік теледидарға оралдым.

О иә.

Адамдар неліктен «Кэролина да

City» соншалықты үлкен рейтингтерге ие болуда.

Неге екенін айтамын!

Мен неге екенін білемін!

Мен өзімді сүйемін.

Менің  мені жақсы көреді.

Мен де өз доптарымды жақсы көремін, бұл бір махаббат

біз жүріп жатқан үшбұрыш.

Мен өзімнің добымды доптарымнан гөрі жақсы көремін,

бірақ доптарыма бұлай айтпаңыз, өйткені бұл менің доптарым жасауы мүмкін.

Күте тұрыңыз, президент Лири соңғы мәлімдемені түсіндірсін: мен өзімді жақсы көремін,

бірақ мен Джон Уэйн Боббит емеспін, не айтқым келетінін түсінесіз бе?

Мысалы, әйелім мені кесіп тастаса

Айша, мен ешкімге айтпаймын.

Ешкім білмейді!

Маған        маңызды                               маңызды                      маңызды                      маңызды                      маңызды    болмайды

Менің үйіме полицейлер келіп: «Жоқ, жоқ, менікі емес.

Жоқ,

Менде ешқашан бөртпе болған емес.

Мен евнухпын, бұл дұрыс.

Дик Лири жоқ,

' бұл менің лақап атым.

Мен қынап сатып алу үшін ақша жинап жатырмын, мен солаймын

дәл қазір істеп жатыр.

Бірақ келгеніңіз үшін рахмет, достар.

CLANG!»

Мен сондай-ақ жарнамалық жарнама жасағым келеді, өзімді жол бойы жақтаймын.

Президент Лири барлық жағынан қолдау көрсетеді.

Мен ситтерді жақсы көремін.

Мен болғым келеді

мүмкін болса, Тит Таун қаласының мэрі.

Мен кеудеге толы үлкен жүк көлігін жүргізгім келеді

Тит қалашығының дәл ортасынан өтетін Тит бұрылысы.

Мен өз  болғым келеді

сиськи туралы ток-шоу, «Tit Talk».

Бұл менде қандай құмар болды,

Мен бәрін жақсы көремін.

Мен үлкен сиськилерден гөрі кішкентай сидистерді жақсы көремін

өйткені үлкен сиськилерге барлық назар аударылады.

Шабдалы мен қара өрік аз

қол тәрізді сиськи, олар керемет.

Мен оларға қарағанды ​​жақсы көремін.

«Қалайсың!

«Олармен сөйлесіңіз, «Не болып жатыр?

Маған қара!

Мен өз бетімді Титке жақындадым!

«Еркектер сиськи арқылы иландырады.

Неге екенін білмейміз, біз жай ғана.

Біз керек емес

жалаңаш сиськилерді көрсеңіз, жеңілу                                                                                                    көрсе                                                                                                                                                ...

бөліну.

Даяшы үстелге дұрыс емес еңкейіп отыр... Осылай соңтай аламыз

соғыс.

«Қайырлы жыл» бөтелкесін алыңыз, оны сиськи сияқты бояңыз, оған емізік қойыңыз.

Қарсыласу кезінде оны Таяу Шығыстың үстінен ұшыңыз, «Тиісті қара!

Тійіі қараңдар!

Тиіііі!

Тиіііііі!»

(артқы сөз)

«Не істеп жатырсың, жігіт?»