Drugs - Denis Leary

«Ladies and gentlemen… due to illness, tonight the part of Denis Leary will

be played by Denis Leary.

And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!»

Thank you!

Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!

There’s a guy- I don’t know if you’ve heard about this guy, he’s been on the

news a lot lately.

There’s a guy- he’s English, I don’t think we should hold

that against him, but apparently this is just his life’s dream because he is

going from country to country.

He has a senate hearing in this country coming

up in a couple of weeks.

And this is what he wants to do.

He wants to make the

warnings on the packs bigger.

Yeah!

He wants the whole front of the pack to be

the warning.

Like the problem is we just haven’t noticed yet.

Right?

Like he’s going to get his way and all of the sudden smokers around the world

are going to be going, «Yeah, Bill, I’ve got some cigarettes.

HOLY SHIT!

These things are bad for you!

Shit, I thought they were good for you!

I thought they had Vitamin C in them and stuff!»

You fucking dolt!

Doesn’t matter how big the warnings are.

You could have cigarettes that were

called the warnings.

You could have cigarrets that come in a black pack,

with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be

lined up around the block going, «I can’t wait to get my hands on these fucking

things!

I bet you get a tumor as soon as you light up!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost.

Keep raising the prices, we’ll break into your houses to get the fucking

cigarettes, OK?!

They’re a drug, we’re addicted, OK?!

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(wheeze)

I’m a little hyped up tonight.

Little hyped up.

Smoked a nice big fat bag of

crack right before the show.

«Agghhhh!!»

I’m only kidding folks.

I would never do crack.

I would never do crack.

I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks?

Kind of a personal guideline in my life.

Somebody says, «You want some crack?

«I say, «I was born with one, pal!

I really don’t need another one.

Thank you very much!

If I want the second crack, I’ll give you a call,

but for right now I’m sticking with the solo crackola, thank you!»

God.

crack.

Only in America would a guy invent crack.

Only in America would there be a guy

that cocaine wasn’t good enough for.

You know?

One guy walking around New York

City back in 1985 going, «You know, that cocaine’s pretty good, but I want

something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK?

I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!

) Now I’m happy!

I’m dead, the ultimate high!»

That’s the problem in this country.

People are never satisfied with stuff the

way it is.

You gotta make it bigger and better and stronger and faster.

Same way with pot.

For years pot was just joints, and then bongs came out and

bongs were OK too, but then bongs weren’t good enough for some people.

«Neeehhhhhh!»

Remember that friend in high school wanted to make bongs out of

everything.

Making bongs out of apples and oranges and shit?

Come in one day

and find your friend going, «Hey!

Look man, I made a bong outta my head!

Put the pot in this ear and take it outta this one!

Good!

Take a hit!

(snort)» Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up

like a motorcycle.

«Put the pot in!»

(motor starting) Kids are driving their

bongs down FDR Drive.

«Pull the bong over man, I wanna do a hit.

Pull it over!»

What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies,

and going to sleep?

Was that a problem?

They say marijuana leads to other

drugs.

No it doesn’t, it leads to fucking carpentry.

That’s the problem, folks.

People getting high going, «Wow man, this box would make an excellent bong!

(snort) This guy’s head would make an excellent bong!

(snort)» Relax!

That’s why I stopped doing drugs in the first place.

Not because I didn’t like

'em, but because I didn’t want to build anything, OK?

I don’t do illegal drugs anymore.

Now I just do the legal drugs.

Tonight I’m on NyQuil and Sudafed.

Let me tell you something, folks.

Forget about cocaine and heroine.

All you need is NyQuil and Sudafed.

I’m telling you right now, I took the NyQuil five years ago.

I just came out

of the coma tonight before the fucking show!

Klaus Vanbulo was standing over my

bed going, «Denis, get up!

There’s something the matter with Sunny!

Hurry up!»

I love NyQuil.

Man, I love it!

I love it.

I love it.

I love it.

It’s the best

shit ever invented.

Isn’t it, huh?

I love the name alone.

NyQuil — Capitol N,

small Y, big fucking Q!

I love that fucking Q, don’t you?!

What a great

advertising idea!

Put a huge fucking Q on the box.

They’ll get high and stare

at it.

«The Q is talking to me!

The Q is talking to me!»

I love NyQuil, man.

Because NyQuil has never changed, man.

It’s never changed.

All the other medicines are doing that inner-child thing.

«we know that

there’s a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange

flavor.»

Not NyQuil!

They still have the original green death fucking flavor!

You know why?!

Because it doesn’t matter what it tastes like!

It’s so strong

you go, «(wheeze) Hey this stuff really tastes like.»

Bang!

Yer in the coma

already!

«What happened?»

«He said tastes like and he went right into the coma,

it was unbelievable!»

We have reached the point where the over the counter

drugs are actually stronger than anything you can buy on the street.

It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, «May cause drowsiness.»

It should say, «Don't make any fucking plans!»

OK?

«Kiss your family and friends goodbye.

Say hello to Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you!

You giant fucking Q!

NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people.

Yes, all you AA people, NyQuil is the key!

It’s the thirteenth fucking step!

You can drink it!

It’s over the counter!

Drink as much as you want.

«Are you drunk?»

«No!

I have a cold.

Same cold I’ve had for two years.

I just can’t seem to shake it.

I’m high as a kite and my teeth are green.

Merry fucking Christmas!»

Drugs man.

Capital D, drugs.

I did my share.

I did my share, and your share,

and his share.

I did a lot.

I grew up in the seventies.

That’s when drugs were

drugs, man.

We did them all, God dammit!

We did every fucking drug there was to

be had.

We did them all!

We did stuff that people don’t even do anymore.

Like Ludes.

Remember Ludes?

«Ludes, man.

Fucking Ludes, man!

Come on and pull

up the Ludes, man!

Fucking Ludes!»

I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants

and the platform pants.

What do you think?!

I think it’s the only possible

explanation!

There we were in the middle of a sexual revolution wearing

clothing that guaranteed we wouldn’t get laid!

Yeah, OK, yeah.

People don’t

understand, man.

Back in the early seventies, you couldn’t buy anything except

bell bottoms.

There were no straight pants in the fucking stores, OK?

The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms.

We used to sit around and get high and go, «Man, when I some money,

I’m getting the biggest bell bottoms in history, man!

They’re gonna start at

my neck and go twenty feet straight out, man!

I’m gonna be surrounded by ninety

feet of bell bottoms!

Homeless people are going to be living under my pants,

man!

I’ll have platform shoes.

I’ll be twenty feet tall.»

We did 'em all.

Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies.

Yeah.

Get this, Wippets.

See, some people laugh, and the others need an

explanation.

Get this, ok?

Some kid figured this out back in the seventies,

and this kid should have been involved in the space program, ok?

Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and

figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on

top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out,

you snort the gas (snort), you get high for five seconds.

We didn’t have MTV!

We had the fucking supermarket!

That’s what we had!

We were down there

everyday snorting whip cream and hamburger.

We didn’t care.

Put some on your

gums!

We had to.

We had to get over that bell bottom hump.

We did it all.

Cocaine?

We started that.

You’re welcome!

What a great drug that was.

Yeah,

I’d like to do some cocaine.

I’d like to do a drug that makes my penis small,

makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the

bank.

Is that possible please?!

I’d like to make this face all night!

I’d like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for

seven hours on end.

Is that possible please?!

With no penis and a nose bleed!

Where do I sign up?!

Take my penis away!

That was the worst part about the

coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the

night.

Wasn’t it, huh?

Talking about shit like solving the world’s problems and

the only reason you’re in there is because he has the coke.

That should have

been a fucking sign, don’t ya think?

I mean if Hitler had coke, there’d be Jews

in the bathroom going, «I know you didn’t do it.

(snort) I like your mustache.

(snort) Fucking Himmler.

(snort)»

Ok.

Yeah.

Mmm.

We used to do eight balls.

Oh those were fun, weren’t they?

Nothing like getting a bunch of coke!

Right?

That was usually, like,

eight balls were usually like four guys on a Friday night.

One guy at

8-o'clock goes, «Hey man.

Let’s get an eight ball!

It’ll last us all weekend!

«Four hours later the same four guys, «(frantically) Let’s get another eight

ball!

Let’s get another one!

Yeah yeah yeah yeah yeah!

Yeah!»

«Ханымдар мен мырзалар… ауруға байланысты, бүгін түнде Денис Лиридің бөлігі болады.

Денис Лири ойнайды.

Ал енді, ханымдар мен мырзалар: Денис Лири!»

Рақмет сізге!

Рахмет, рахмет, рахмет және АЛЛАҺ!

Жігіт бар, мен бұл жігіт туралы естігеніңізді білмеймін, ол болды

соңғы уақытта көп жаңалықтар.

Бір жігіт бар, ол ағылшын, менің ойымша, біз ұстамауымыз керек

бұл оған қарсы, бірақ, шамасы, бұл оның өмірлік арманы, өйткені ол

елден елге бару.

Ол бұл елде Сенатқа ие болды

 бір бір апта       көтеріледі.

Бұл ол                                                                                                                                                                                                                                               |

Ол жасағысы келеді

үлкенірек пакеттердегі ескертулер.

Иә!

Ол буманың барлық                                                                                                                                                                                                                                                                  |

ескерту.

Мәселе мынада:                   әлі  байқамаған          .

Дұрыс па?

Ол бүкіл әлем бойынша кенеттен темекі шегушілерге жол табатын сияқты

«Иә, Билл, менде темекі бар.

ҚАСИЕТ!

Бұл нәрселер саған жаман!

Ақымақ, мен олар саған жақсы деп ойладым!

Мен олардың құрамында С дәрумені бар деп ойладым!»

Сен ақымақ!

Ескертулердің қаншалықты үлкен екені маңызды емес.

Сіз темекі шегуге болады

ескертулер деп атады.

Сізде қара қорапта келетін темекі болуы мүмкін,

майдандағы бас сүйегімен және майдандағы сүйекпен ісіктер мен темекі шегушілер болар еді

блоктың төңірегінде тізіліп, «Мен осына қолымды алуды шыда алмаймын 

заттар!

Сіз жанған бойда ісік аласыз!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Ескертулердің қаншалықты үлкен екені немесе олардың қанша тұратыны маңызды емес.

Бағаларды өсіре беріңіз, біз сіздің үйлеріңізге кіріп, ренжітеміз

темекі, жарай ма?

Олар есірткі, біз тәуелдіміз, солай ма?

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(сықырлау)

Мен бүгін кешке аздап көңілім көтерілді.

Аздап қызғанып кетті.

Әдемі үлкен май дорбасын шегетін

көрсетілім алдында жарылады.

«Ахххх!!!»

Мен тек адамдармен қалжыңдаймын.

Мен ешқашан крек  жасамас едім.

Мен ешқашан крек  жасамас едім.

Мен өз есегімнің бір бөлігінің атымен аталған есірткіні ешқашан жасамас едім, жарайсыңдар ма?

Менің өмірімдегі жеке басқа түрі.

Біреу былай дейді: «Сізге тыртық керек пе?

«Мен айтамын: «Мен бір баламен тудым, досым!

Маған басқасы керек емес.

Көп рақмет!

Егер мен екінші жарықшақты қаласам, сізге қоңырау шаламын,

бірақ дәл қазір мен соло краколаны ұстанамын, рахмет!»

Құдай.

жарықшақ.

Тек Америкада бір жігіт крек ойлап табады.

Тек Америкада ғана бір жігіт болады

бұл кокаин жеткіліксіз болды.

Сен білесің?

Бір жігіт Нью-Йоркте серуендеп жүр

1985 жылы қала: «Білесіз бе, бұл кокаин өте жақсы, бірақ мен 

Темекі шегісімен жүрегім жарылатын нәрсе, солай ма?

Мен сол жарылған түтіктен бір сорып алып     алып                     алып                                                                                         |

) Қазір мен бақыттымын!

Мен өлдім, ең биік!»

Бұл елдегі мәселе.

Адамдар ешқашан заттарға қанағаттанбайды

солай.

Сіз оны үлкейтіп, жақсырақ, күштірек және жылдамырақ етуіңіз керек.

Кәстрөлмен бірдей.

Жылдар бойы кәстрөл тек буындар болды, содан кейін бонгтар шықты және

бонгтар да  жақсы болды, бірақ кейін кейбір адамдар үшін бонгтар жеткіліксіз болды.

«Нееехххх!»

Есіңізде болсын, орта мектептегі досы одан құймақ жасағысы келді

бәрі.

Алма мен апельсиннен бонг жасап жатырсыз ба?

Бір күнде келіңіз

және досыңызды тауып, «Эй!

Қараңызшы, мен басымнан бонг жасадым!

Кәстрөлді мына құлаққа салып, мына құлақтан шығарыңыз!

Жақсы!

Бір соққы алыңыз!

(Қырылдап)» Содан кейін олар сізге бастау керек үлкен алып бонгтардың бірін алды

мотоцикл сияқты.

«Кәстрөлді сал!»

(моторды іске қосу) Балалар өз көліктерін жүргізеді

FDR дискісін төмендетеді.

«Адамның үстінен тартыңыз, мен соққы жасағым келеді.

Оны көтеріңіз!»

Тек буынды темекі шегу, екі твинкиді жеу не болды?

және ұйықтайсыз ба?

Бұл проблема болды ма?

Олар марихуана басқаларға апарады дейді

есірткілер.

Жоқ, олай емес, бұл ағаш ұстасына әкеледі.

Мәселе мынада, адамдар.

Көтеріп бара жатқан адамдар: «Ой, бұл қорап керемет бонг жасайды!

(мыңқылдап) Бұл жігіттің басы керемет бонг жасайды!

(Қырылдап)» Демалыңыз!

Сондықтан мен бірінші кезекте есірткіні жасауды тоқтаттым.

Маған ұнамағандықтан емес

олар, бірақ мен ештеңе                                                 сал                                   сал                                                                                    |

Мен бұдан былай заңсыз есірткі қолданбаймын.

Қазір мен тек заңды есірткі жасаймын.

Бүгін түнде мен NyQuil және Sudafed қолданбаларындамын.

Сізге бір нәрсе айтайын, балалар.

Кокаин мен героинді ұмытыңыз.

Сізге тек NyQuil және Sudafed қажет.

Дәл қазір айтамын, мен NyQuil-ді бес жыл бұрын алғанмын.

Мен жаңа шықтым

Бүгін кешкі шоу алдында комаға түскенде!

Клаус Ванбуло менің үстімде тұрды

төсекке жатып, «Денис, тұр!

Санниге қатысты бірдеңе бар!

Асықшы!»

Мен NyQuil-ді жақсы көремін.

Адам, мен оны жақсы көремін!

Мен оны жақсы көремін.

Мен оны жақсы көремін.

Мен оны жақсы көремін.

Бұл ең жақсы

ойлап тапқан сұмдық.

Солай емес пе?

Маған жалғыз есім ұнайды.

NyQuil — Капитол N,

кішкентай Y, үлкен Q!

Маған бұл сұмдық Q ұнайды, солай емес пе?!

Қандай тамаша

жарнамалық идея!

Қорапқа үлкен Q қойыңыз.

Олар көтеріліп, қарап қалады

оған .

«Q Менімен сөйлесіп жатыр!

Q менімен сөйлесіп жатыр! »

Мен NyQuil-ді жақсы көремін, жігітім.

Өйткені NyQuil ешқашан өзгерген емес, адам.

Ол ешқашан өзгерген жоқ.

Барлық басқа дәрілер баланың ішкі жағдайын жасайды.

«біз оны білеміз

сенің ішіңде кішкентай бала бар, сондықтан бізде жүзім, шие және апельсин бар

дәм.»

NyQuil емес!

Оларда әлі күнге дейін жасыл өлім дәмі бар!

Неге екенін білесіз бе?!

Себебі, оның дәмі қандай болмасын!

Ол өте күшті

Сіз барасыз, «(сықырлау) Эй, бұл нәрсенің дәмі шынымен ұнайды.»

Bang!

Ес комада

қазірдің өзінде!

«Не болды?»

«Ол дәмі ұнайды» деді де, бірден комаға түсті,

бұл сенусіз болды!»

Біз кассадан шығатын нүктеге жеттік

есірткі шын мәнінде көшеде сатып алатын кез келген нәрседен күштірек.

Бұл ұяшықтың артында, қораптың артында: «ұйқышылдық тудыруы мүмкін» дейді.

Бұл                                     жоспар       |

Жарайды ма?

«Отбасыңызбен және достарыңызбен қоштасыңыз.

Клаусқа сәлем айт!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, біз сізді жақсы көреміз!

Сен алып Q!

NyQuil — он екі қадамдық қалпына келтіру бағдарламасының барлық адамдарының құпиясы.

Иә, AA адамдары, NyQuil - бұл кілт!

Бұл он үшінші қадам!

Сіз оны іше аласыз!

Бұл кассадан артық!

Қалағаныңызша ішіңіз.

«Сен массың ба?»

«Жоқ!

Менде тұмау.

Екі жыл бойы менде болған суық.

Мен оны шайқау мүмкін емес сияқтымын.

Мен батпырауқұлақтай биікпін, ал тістерім жасыл.

Рождество құтты болсын!»

Есірткі адам.

D капиталы, есірткі.

Мен өз үлесімді жасадым.

Мен өз үлесімді жасадым, ал сіздің үлесіңіз,

және оның үлесі.

Мен көп жасалдым.

Мен жетпісінші жылдары өстім.

Дәл сол кезде есірткі болды

есірткі, адам.

Біз бәрін жасадық, құдай қарғыс атсын!

Біз барлық есірткіні қолдандық

болуы болсын.

Біз бәрін                                                                                                                                               |

Біз адамдар бұдан былай жасамайтын нәрселер жасадық.

Людес сияқты.

Людес есіңізде ме?

«Люд, адам.

Блять Людс, адам!

Келіңіз және тартыңыз

 Людтерге көтеріліңіз, адам!

Блять Людс!»

Менің ойымша, Людс неге біз үлкен шалбар кигенімізді түсіндірді

және платформа шалбар.

Сен не ойлайсың?!

Менің ойымша, бұл жалғыз мүмкін

түсініктеме!

Сол жерде біз киінумен жыныстық революцияның ортасында болдық

біз төселмейтінімізге кепілдік беретін киім!

Иә, жарайды, иә.

Адамдар жоқ

түсін, адам.

Жетпісінші жылдардың басында сіз басқа ештеңе сатып ала алмадыңыз

қоңырау түбі.

Дүкендерде тік шалбар болған жоқ, иә?

Сіздің салқынырақ болудың  жалғыз  жолы үлкенірек қоңырау шалу болды.

Біз отырып, көтеріліп, «Аға, мен біраз ақша

Мен тарихтағы ең үлкен қоңырауды алып жатырмын, жігіт!

Олар басталады

Менің мойным және жиырма футқа қарай, адам!

Мені тоқсан қоршайтын боламын

аяқ қоңырау түбі!

Шалбарымның астында баспанасыз адамдар өмір сүретін болады,

адам!

Менде платформалық аяқ киім болады.

Менің бойым жиырма фут боламын».

Біз бәрін жасадық.

Аға, біз тіпті жетпісінші жылдары бірнеше есірткі ойлап таптық.

Иә.

Мынаны алыңыз, Виппет.

Қараңызшы, біреулер күледі, ал басқалары керек

түсіндіру.

Мынаны ал, жарай ма?

Бір бала мұны жетпісінші жылдары түсінген,

және бұл бала ғарыш бағдарламасына қатысуы керек еді, солай ма?

Кейбір бала супермаркетке бару үшін уақыт пен қиялды алды

қаймақ сауытын алып, саптаманы басатыныңызды анықтаңыз

жоғарғы, қаймақ шыққанға дейін жеткілікті, аздап газ шығады,

газды шұбыртып жібересің (шыңғырып), бес секундқа көтерілесің.

Бізде MTV болған жоқ!

Бізде супермаркет болды!

Бұл бізде болды!

Біз сол жерде болдық

Күнделікті шырылдаған қаймақ пен гамбургер.

Бізге мән бермедік.

Біраз салыңыз

тістер!

Біз мәжбүр болдық.

Бізге                                                                |

Мұның бәрін жасадық.

Кокаин?

Біз оны бастадық.

Оқасы жоқ!

Бұл қандай керемет дәрі еді.

Иә,

Мен кокаин ішкім келеді.

Мен жыныс мүшесін кіші        дәрі                                                                                                                                                          |

менің мұрнымды қан кетеді, менің жүрегімді жарып жібереді және менің барлық ақшамды сорады

банк.

Бұл мүмкін бе, өтінемін?!

Мен бұл бетті түні бойы жасағым келеді!

Жуынатын бөлмеде отырғым келеді

жеті сағат соңында.

Бұл мүмкін бе, өтінемін?!

Пениссіз және мұрыннан қан кетпейді!

Мен қайда тіркелемін?!

Менің мүшемді алып кет!

Бұл оқиғаның ең нашар жері болды

Кок, жігіт, әлгі ваннада әлгі бейтаныс адаммен соңында  жатқан

түн.

Солай емес пе, иә?

Дүниедегі мәселелерді шешу сияқты ақымақтық туралы айту және

Сенің ол жерде болуыңның жалғыз себебі - оның кокс бар.

Бұл болуы керек

таңқаларлық белгі болды, қалай ойлайсыз?

Айтайын дегенім, егер Гитлерде кокс болса, еврейлер де болар еді

Жуынатын бөлмеде: «Мен сенің мұны істемегеніңді білемін.

(мыңқылдап) мұртың ұнайды.

(Қырсыған) Гиммлер.

(ырылдау)»

Жарайды ма.

Иә.

Ммм

Біз сегіз доп жасадық.

Бұл қызық болды, солай емес пе?

Бір топ кокс алу сияқты ештеңе жоқ!

Дұрыс па?

Әдетте, бұл

сегіз доп әдетте жұма күні түнде төрт жігіт сияқты болды.

Бір жігіт

Сағат 8: «Эй, адам.

Сегіз доп алайық!

Бұл демалыс күндері бізге жетеді!

«Төрт сағаттан кейін баяғы төрт жігіт,» (құтырмай) Тағы сегіз алайық

доп!

Тағы біреуін алайық!

иә иә иә иә!

Иә!»