Class Clown - Bi-Labial Fricative / Attracting Attention / Squeamish - George Carlin

Uh, people always want to know how you get started...on this job.

I guess they ask musicians

too...and actors and everything, but, uh, they always want to know how you got started.

They

say, "How'd you get started?"

They say to you, "Did you always want to be a comedian?"

Well,

not in the womb, but right after that, yes, I did.

Sure.

But class clown is when you really do get a chance to kind of ...work out, y'know.

'Cause the

classroom's the best place.

Classroom's best because...well, no one's allowed to laugh there.

And

suppressed laughter, y'know, is they easiest to get, the most fun.

Y'know, like when you're

kneelin' in front of a casket- 'CHORTLE!'

...during the sermon, whatever it is and in the

classroom.

Class clown always sounds like there was only one of 'em, y'know, sounds like "the

class clown" but that's not true, really. There was, y'know, quite often there were two or three or

four of 'em.

Mmm.

Sometimes you'd have a whole classroom full of 'em, man.

If the main guy

was absent, second banana would fill in, right?

And the class clown wasn't really so unique.

Y'know, he didn't necessarily do things that were real different.

It was just..he learned things

first.

He discovered things first and passed them on to the other guys, right?

The class clown was

the first to discover a lot of musical things.

He was the first one to get into Hawaiian nose

humming, right?

('Hawaiian nose humming' sounds) Well, if you're gonna play, play, y'know?

And

then, uh, playing 'head' (raps fist on head with mouth open) You had to be a little 'masso' for

that anyway, man, y'know?

That and throat (taps throat with mouth open) Aah.

Found out later

in life that the beard acts as a mute for soft passages, right?

Well, anyway.

Class clown was the first guy to discover this- usually in gym class, right?

('arm fart' sounds) Yeah,

the old artificial fart under the arm.

Or as we called it in New York, (with heavy New York accent

"The awtificial fawt undah the awm!"

There were a lot of ways to make the fart sound when you

were a kid.

Remember, you had this one, too (makes different fart sound) Then, in the crook of

your arm (another one) It was an important sound, y'know?

I gues..we found so many ways to

make it, y'know?

I didn't need any of those fancy ones, 'cause I could (makes 'regular' mouth fart

noises) I was into the bi-labial fricative, y'know?

I was so glad when I found out that had a real

official name to it, man.

Bronx cheer and raspberry never made it for me.

Bi-labial fricative-

(makes more fart noises, then guy in crowd shouts, "Do one from the back!") Do one from the

back?

It would probably be an SBD today, man.

Remember that?

" Silent But Deadly, wow.

It's true.

Most of the time in class I was tempted to..fool around, man.

Get someone's..that's

what it was, yeah.

You'd be bored and you'd figure, "Well, why not deprive someone else of their

education." And you would set about disrupting the class by...ATTRACTING ATTENTION TO

YOURSELF!

That is the name of this job, y'know?

It's called "Dig me."

It's like, "Hey guys, didn't

make the team, but- BBBBBBLLLLLAH!

They'd say, "Hey, he's crazy, man. Hey, ya wanna go to a

party, wow." Yeah, you went to all the parties. Got the last girl, but you went to all the parties,

man.

BBBBLAH!

When I would, uh, try to attract attention in class, it was..I wasn't really like a very daring and bold youth.

I was a little timid, really.

I didn't get right into fake epileptic seizures in the aisle,

y'know.

Start out and test the water a little bit.

I used to start with little sounds, like- (makes

'pigeon' sounds in throat).

That's a good one 'cause no one can really see where it's coming

from.

(does it again) You can even look around like you don't know.

(once more) That's, of

course, the pigeon;

you recognize the pigeon.

That was my only bird call...'cause that was our

only bird, man.

I was from a real 'New York' part of New York, y'know.

We had pigeons..and, uh,

sparrows;

had sparrows.

Sparrows- you could never pin a sparrow, y'know?.

They would leave

too fast.

You try to go over to a sparrow- 'BROODOOM!'

Pigeons would walk out of your way and

give you a bad look, right?

Poor pigeons, man.

Their song is stuck in their throat.

(makes 'pigeon'

sounds again) That's what livin' in the city does, man.

Sticks your song in your throat.

I'm sure

when the pigeons first got to the city, they had a nice song, man- (does 'birdcall' sounds) Few

years in the city..(makes 'throat' pigeon sounds).

And then that oil slick we laid on 'em;

you've

seen that oil slick on their neck.

I'm sure we gave 'em that.

Pidgies.

I had one sound that was my own.

Not completely my own.

I stole it from a Spike Jones record-

'GLLLGEAH!'

(does variations on the sound) None of the other guys could do that one.

I added a

little something to it- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

No one really cared.

"Get him outta here, willya?"

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Get him outta here."

And then of course, there was- 'POP!'

Popping the

cheek.

Which everyone had to do.

Just to be a kid you had to be able to do that, right?

Yeah, it

was part of the credentials.

"Can he pop his cheek?"

'POP'!

"Okay, he's a kid. Let him in."

Let me

hear all of you do that.

I love it when a whole auditorium does it.

Everybody do it...like that.

(hundreds of pops are heard from the crowd and they laugh at the sound) Now do it without

giving in to the temptation to laugh.

Everybody do it without laughing.

(even more pops are

heard from the crowd and they laugh louder at the speed of the pops) But, uh, we take that for

granted.

We think it's so simple.

You say to yourself, "Well, I think I'll put my finger in my cheek

and pop it." It's not that easy, man. There's a lotta things to think about. Ya gotta know how

much finger to put in there for one, right?

You can't do it like that (jams finger way in), man.

You

have to judge the amount of finger.

You have to know how much air pressure against the cheek,

how much cheek pressure against the air...and when to release.

You see old guys in the park now

can't get it on anymore- MMM!

UHHH!

That's the first thing that goes on a class clown...the

cheeks, man.

They never did issue microphones to the class clowns.

That would have been a big help.

But you

had ones like this- (does popping noises with microphone) And you remember this one?

Old

men always used to do this to you- (makes squeaking noises with his lips) Remember?

Your

grandfather would always do that.

"Hey! Come here!"

(squeak!) Ah ha ha ha!

I was, uh, my specialty was knuckle cracking....I was, uh, I was into it on kind of an esoteric level,

really.

For instance, I could crack all twenty-eight knuckles, you know.

Twenty-eight plus, actually.

Only twenty-eight are officially recognized by the Knuckle Institute.

But you aficionados know

that down at the ends of the fingers you have a lot of multiples and repeaters and, uh, if you

wake up and think about it first thing in the morning you can do fifty or more of 'em, man.

A

little more knuckle lore for you.

The smaller the knuckle, the higher the pitch.

Something we just don't stop to think about, y'know?

For instance, this last knuckle on the pinky is the highest

pitched knuckle;

you'll hear it now...CRACK!

CRACK!

That was a double!

Let's see if I can go for

the double on the other pinky.

I don't often get two doubles in performance;

I'd like to try.

And

that was down a little lower than it should have been.

That's a higher pitched and much more

gentle knuckle, usually.

Let's give the right on the end of the pinky a chance...CRACK!

Let's see if

the other one's in there too...CRACK!

Ahhhh!

Two doubles is far out, yeah!

The best reason for cracking your knuckles was to make the girls sick.

I mean that's... That's all

you wanted to do when you were nine or ten was make the girls sick.

If you could get Margaret

Mary to throw up on her desk in the morning...you knew it would be a good day.

You'd pick the

most squeamish girl.

Margaret Mary was susceptible to knuckles- Hey, Margaret Mary!

CRACK!

"Wooo oooh woo!"

Remember that feeling?

Like wiping off snot.

"Wooo oooh woo!"

Somebody

else's!

"AAAUGH!"

You'd wipe it on flaming wood if you had to.

"Get it off me; it got on me by

accident- AAUUGH!" 'Cause nobody really likes your bodily fluids, y'know. Unless you keep them

to yourself.

People don't want them.

Really, think of it.

Any fluids of semi-fluids that you secrete

or excrete or whatever.

People don't wanna hear it.

Earwax, blood, sweat, "Get it outta here,

man!" Sometimes they'll take your blood if they're in trouble, otherwise keep things inside;

people want you to keep things inside.

Anything you could do disgusting was good for class clown.

Ernest Cruz could turn his upper

eyelids inside out.

Remember those guys, wow.

Even I would go EWWWW!

Don't do that,

Ernest;

you look like the Devil, man.

John Pigman could belch at will.

Not just the ordinary belch.

I mean, we all learned to swallow a little air, y'know, and do the fraternity burp- BRAACK!

But,

uh, John Pigman was an artist, man.

He would save air for like half an hour, man.

You'd see him

over in the corner.

"Hey, John.." "No no, man..(gulping air sounds). "Ah, and when he would

finally let go- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh, wow.

Old

ladies...old ladies would puke for blocks around.

He would talk when he burped.

You remember

those guys?

(burping "How do you do? Son of a *****. BLLGADOO! BLLLUGH! He'd try to go

through the whole alphabet on one burp.

(burping ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Sometimes

John would be in the movie theater...and you didn't know he was there.

And then you found out,

man.

If anybody on the screen opened their mouth without saying anything, John would provide

the dialog.

'BRRRRIGADOW!'

"Hey, John's here, man!

Class clown used to save his best stuff for lunchtime...when you were drinking your milk.

And

he'd try to make the milk come out your nose.

"UGGGH! Carlin, you bastard! I'll get you, man!"

It

was even better with 7UP or root beer, y'know?

Get all those bubbles up in their sinuses.

One

time, Michael Davey passed an entire cheese sandwich through his nose.

Sister Annunciado

thought is was a miracle, y'know?

"Come with me, mister and don't talk to the other boys and

girls.

Yeah, you're not allowed to talk to anyone right after a miracle, y'know?

You have to wait

and be debriefed by a priest, right?

Адамдар әрқашан сіздің бұл жұмысты қалай бастағаныңызды білгісі келеді.

Менің ойымша, олар музыканттардан сұрайды

Сондай-ақ... және актерлер және бәрі, бірақ, олар әрқашан сіздің қалай бастағаныңызды білгісі келеді.

Олар

«Сіз қалай бастадыңыз?» деңіз.

Олар сізге: «Сен әрқашан комедия болғың келді ме?» дейді.

Ал,

құрсағында емес, бірақ содан кейін, иә, мен жасадым.

Әрине.

Бірақ сыныптағы сайқымазақ - бұл шын мәнінде ... жаттығуға мүмкіндік алған кезде.

Себебі

сынып ең жақсы орын.

Сынып ең жақсы, өйткені... ол жерде ешкімнің күлуіне рұқсат жоқ.

Және

Білесіз бе, басылған күлкі, оларды алу оңай, ең қызықты ма?

Білесіз бе, сіз болған кездегі сияқты

қобдишаның алдында тізе бүгіп - 'CHORTLE!'

...уағыз кезінде, ол не болса да және ішінде

сынып.

Сыныптағы сайқымазақ әрқашан олардың біреуі ғана болған сияқты естіледі, сіз білесіз бе, «

класс клоун» бірақ бұл дұрыс емес. Білесіз бе, жиі екі немесе үш болды.

төртеуі.

Ммм

Кейде сізде бүкіл сынып оларға толы болады, адам.

Басты жігіт болса

жоқ болса, екінші банан толтырады, солай ма?

Ал сыныптағы сайқымазақ шынымен де ерекше емес еді.

Білесіз бе, ол басқа нәрселерді міндетті түрде істемеді.

Бұл жай ғана..ол нәрселерді үйренді

бірінші.

Ол алдымен заттарды тауып, оларды басқа жігіттерге берді, солай ма?

Сыныптың сайқымазағы болды

көптеген музыкалық нәрселерді алғаш ашқан.

Ол Гавайи мұрнына бірінші болып кірді

ызылдаған, иә?

(«Гавай мұрыны» дыбысы естіледі) Ойнайтын болсаң, ойна, білесің бе?

Және

сосын, уф, «бас» ойнау (ауызын ашып жұдырығымен ұрады)

Қалай болғанда да, жігіт, білесің бе?

Анау және тамақ (ауызын ашып жұлдыруды түртеді) Ааа.

Кейін білді

өмірде сақал жұмсақ өту үшін мылқау ретінде әрекет етеді, солай ма?

Қалай болғанда да.

Сыныптың сайқымазағы бұны алғаш ашқан жігіт болды - әдетте жаттығу залы сабағында, солай емес пе?

(«Қол қышуы» естіледі) Иә,

қол астындағы ескі жасанды фарт.

Немесе біз оны Нью-Йоркте атағанымыздай (ауыр Нью-Йорк акцентімен

«Ауамның қасіретін!»

Сіз кезде фарт дыбысын шығарудың көптеген жолдары болды

бала болды.

Есіңізде болсын, сізде бұл да болды (әртүрлі дыбыс шығарады) Содан кейін, иілуде

сіздің қолыңыз (басқасы) Бұл маңызды дыбыс болды, білесіз бе?

Менің ойымша, біз көптеген жолдарды таптық

жасаңыз, білесіз бе?

Маған мұндай кереметтердің ешқайсысы қажет емес еді, өйткені мен мүмкін («тұрақты» ауызды қышытады)

шулар) Мен екі ерінді фрикативті болдым, білесіз бе?

Мен оның шыны бар екенін білгенде қатты қуандым

оның ресми атауы, адам.

Бронкс көңіл-күйі мен таңқурай оны маған ешқашан жасамады.

Екі ерінді фрикативті-

(көбірек ысқырған дыбыстар шығарады, содан кейін топтағы жігіт: «Артқы жақтан бір орында!» деп айғайлайды)

артқа?

Бұл бүгін СБД болар еді, адам.

Есіңізде ме?

«Үнсіз, бірақ өлімші, уау.

Бұл рас.

Сабақта көбіне мені алдауға азғыратынмын, адам.

Біреуді ал..бұл

бұл не болды, иә.

Сіз скучно едіңіз және сіз: «Неліктен басқа біреуді одан айырбасқа

білім." Ал сіз сабақты бұзуға кірісетін едіңіз... НАЗАР АУДАРУ

ӨЗІҢІЗ!

Бұл жұмыстың атауы, білесіз бе?

Ол «Мені қаз» деп аталады.

Бұл: «Ей, балалар, болмады

команда жасаңыз, бірақ- BBBBBBLLLAH!

Олар: «Ей, ол жынды екен

кеш, уау.» Иә, сіз барлық кештерге бардыңыз. Соңғы қызды алдыңыз, бірақ сіз барлық кештерге бардыңыз,

адам.

BBBBLAH!

Мен сыныпта назар аударғым келген кезде, мен өте батыл және батыл жас сияқты емес едім.

Мен сәл қорқақ болдым, шынымен.

Мен дәлізде жалған эпилепсиялық ұстамаларға түскен жоқпын,

білесің.

Бастап, суды аздап сынап көріңіз.

Мен кішігірім дыбыстардан бастайтынмын, мысалы- (жасады

«көгершін» тамағында естіледі).

Бұл жақсы, өйткені оның қайда келе жатқанын ешкім көре алмайды

бастап.

(қайтадан жасайды) Тіпті білмегендей жан-жағыңа қарасаң да болады.

(тағы бір рет) Бұл, оның

әрине, көгершін;

көгершінді танисың.

Бұл менің жалғыз құстың үні болды... өйткені бұл біздің

жалғыз құс, адам.

Мен Нью-Йорктің нағыз «Нью-Йорк» бөлігінен болдым.

Бізде көгершіндер бар еді... және, уф,

торғайлар;

торғайлары болды.

Торғайлар - сіз торғайды ешқашан түйре алмайсыз, білесіз бе?

Олар кететін

тым жылдам.

Сіз торғайға баруға тырысасыз - 'BRODOOM!'

Көгершіндер сіздің жолыңыздан шығып кетеді және

саған жаман көзқарас береді, солай ма?

Бейшара көгершіндер, адам.

Олардың әні көмейіне тығылды.

(«көгершін» жасайды

Қайтадан естіледі) Қалада тұратындар осылай істейді, адам.

Өлеңіңді көмейіңе тығып.

Мен сенімдімін

көгершіндер қалаға алғаш келгенде, олар жақсы ән айтты, адам- («құс шақырады» дыбысы шығады)

қалада жылдар..("тамағы" көгершін дыбыстарын шығарады).

Содан кейін біз олардың үстіне мұнай дақтарын қойдық;

сізде бар

мойынындағы май дақтарын көрді.

Біз оларға мұны бергенімізге сенімдімін.

Пиджилер.

Менің бір дыбысым бар еді.

Толық өзімдікі емес.

Мен оны Спайк Джонс рекордынан ұрладым.

'GLLLGEAH!'

(дыбыс бойынша өзгерістер жасайды) Басқа жігіттердің ешқайсысы мұны істей алмады.

мен қостым

Кішкентай нәрсе - 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

Ешкім шынымен де мән бермеді.

- Оны осы жерден шығарыңыз, Вилья?

'GLLLGAH GLLLGEE!'

«Оны осы жерден алып кетіңіз».

Содан кейін, әрине, болды - 'POP!'

Қалқыту

щек.

Мұны бәрі істеу керек еді.

Бала болу үшін мұны істей білу керек еді, солай ма?

Иә, ол

сенімхаттардың бір бөлігі болды.

«Ол бетін аша ала ма?»

'ПОП'!

«Жарайды, ол бала ғой, кіргізіңіз».

Маған рұксат ет

мұны істегендеріңізді бәріңіз тыңдаңыз.

Бүкіл аудитория мұны істегенде маған ұнайды.

Барлығы солай істейді... осылай.

(көпшіліктен жүздеген поп естіліп, олар дыбысқа күледі) Енді онсыз жасаңыз

күлу ырқына берілу.

Барлығы күлмей жасайды.

(одан да көп поп

көпшіліктен естіді және олар поптардың жылдамдығымен қаттырақ күлді) Бірақ, біз мұны қабылдаймыз

берілген.

Біз бұл өте қарапайым деп ойлаймыз.

Сіз өзіңізге: «Жарайды, мен саусағымды бетіме саламын деп ойлаймын

және оны ашыңыз." Бұл оңай емес, адам. Ойланатын көп нәрсе бар. Қалай болатынын білу керек.

Бір адамға көп саусақ салу керек, солай ма?

Сіз бұлай жасай алмайсыз (саусақпен кептеліс), адам.

Сіз

саусақ мөлшерін бағалау керек.

Сіз щекке ауа қысымының қаншалықты екенін білуіңіз керек,

щектің ауаға қаншалықты қысымы ... және қашан босату керек.

Қазір саябақта қарт жігіттерді көресің

енді оны ала алмаймын - MMM!

Ухх!

Бұл класс сайқымазағында жүретін бірінші нәрсе... the

щектер, адам.

Олар сынып клоундарына ешқашан микрофон бермеген.

Бұл үлкен көмек болар еді.

Бірақ сен

Бұндайлар болды- (микрофонмен шуыл естіледі) Ал мынау есіңізде ме?

Ескі

Саған ер адамдар осылай жасайтын еді- (ернімен сықырлаған дыбыстар шығарады) Есіңізде ме?

Сіздің

атасы әрқашан солай істейтін.

"Ей! Мұнда кел!"

(сықырлау!) Ах ха ха ха!

Мен, уф, менің мамандығым тізе бүгетін болдым...

шынымен.

Мысалы, мен барлық жиырма сегіз буынды сындыра аламын, білесіз бе.

Жиырма сегіз плюс, шын мәнінде.

Тек жиырма сегізі ғана Кнукл институтымен ресми түрде танылған.

Бірақ сіз әуесқойлар білесіз

саусақтардың ұштарында сізде көптеген көбейткіштер мен қайталағыштар бар және, егер сізде болса

Таңертең оянып, бұл туралы ойланыңыз, сіз елу немесе одан да көп нәрсені жасай аласыз, адам.

А

сіз үшін тағы бір нюанс.

Тізбек неғұрлым кіші болса, соғұрлым жоғары болады.

Біз бір нәрсе туралы ойлауды тоқтатпаймыз, білесіз бе?

Мысалы, қызғылт түсті бұл соңғы түйін ең жоғары

иілген буын;

оны қазір естисіз...CRACK!

CRACK!

Бұл дубль болды!

Бара алатынымды көрейік

екінші қызғылт түсті қосарлы.

Мен өнімділікте екі дубльді жиі ала бермеймін;

Мен байқап көргім келеді.

Және

бұл болуы тиіс болғаннан сәл төмен болды.

Бұл жоғарырақ және одан да көп

әдетте жұмсақ буын.

Қызғылт түстің соңындағы құқыққа мүмкіндік берейік...CRACK!

Көрейік, егер

екіншісі де сонда... ЖРЕК!

Аххх!

Екі дубль алыс, иә!

Аяқтарыңызды сындырудың ең жақсы себебі қыздарды ауруға айналдыру болды.

Бұл дегенім... Бар болғаны

Сіз тоғыз-он жасыңызда қыздарды ауыртқыңыз келген.

Егер сіз Маргаретті ала алсаңыз

Мэри таңертең жұмыс үстеліне құсу үшін... бұл жақсы күн болатынын білдіңіз.

Сіз таңдар едіңіз

ең ұялшақ қыз.

Маргарет Мэри буындыруға бейім болды - Эй, Маргарет Мэри!

CRACK!

«Уу-у-уу!»

Бұл сезім есіңізде ме?

Түтіктерді сүрту сияқты.

«Уу-у-уу!»

Біреу

басқаныкі!

"АААА!"

Қажет болса, оны отты ағашқа сүртер едіңіз.

«Оны менің қолымнан тастаңыз; ол менің басымнан өтті

оқыс оқиға - АУУГ!" 'Себебі сіздің дене сұйықтықтарыңыз ешкімге ұнамайды, білесіз бе. Егер сіз оларды сақтамасаңыз.

өзіңізге.

Адамдар оларды қаламайды.

Шынымен, ойланыңыз.

Сіз бөлетін жартылай сұйықтықтардың кез келген сұйықтықтары

немесе экскреция немесе кез келген нәрсе.

Адамдар оны естігісі келмейді.

Құлақ балауызы, қан, тер, «Оны осы жерден кетіңіз,

адам!" Кейде олар қиыншылыққа тап болса, қаныңды алады, әйтпесе заттарды ішінде сақтайды;

адамдар сіздің заттарды іште сақтауыңызды қалайды.

Сіз жиіркенішті жасай алатын кез келген нәрсе сыныптағы сайқымазақ үшін жақсы болды.

Эрнест Круз үстіңгі жағын айналдыра алады

қабақтар ішке қарай.

Сол жігіттерді есіңе түсір, уау.

Тіпті мен барар едім EWWWW!

Олай етпе,

Эрнест;

Сіз шайтанға ұқсайсыз, адам.

Джон Пигман өз қалауы бойынша кекіре алады.

Қарапайым белше ғана емес.

Айтайын дегенім, біз бәріміз аздап ауа жұтуды және бауырластық ұрпағын жасауды үйрендік - БРААК!

Бірақ,

Джон Пигман суретші болған.

Ол жарты сағаттай ауаны үнемдейтін еді, адам.

Сіз оны көретін едіңіз

бұрышта.

«Ей, Джон..» «Жоқ, жігіт.. (ауа жұтылады).

ақырында жіберіңіз - 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Ой, уау.

Ескі

ханымдар... кемпірлер айналадағы блоктар үшін құсады.

Айқайлағанда сөйлейтін.

Есіңізде болсын

сол жігіттер?

(«Қалайсың? ***** баласы. BLLGADOO! BLLLUGH! Ол баруға тырысады.

Бүкіл алфавит арқылы бір бұлпта.

(ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Кейде

Джон кинотеатрда болар еді... және сіз оның сонда екенін білмедіңіз.

Сонда сіз білдіңіз,

адам.

Егер экрандағы кез келген адам ештеңе айтпастан аузын ашса, Джон қамтамасыз етеді

диалог.

'BRRRRIGADOW!'

«Ей, Джон келді, жігіт!

Сыныптың сайқымазағы ең жақсы заттарын түскі асқа... сіз сүт ішкен кезде сақтайтын.

Және

ол сүтті мұрныңыздан шығаруға тырысады.

"УГГГХ! Карлин, бейбақ! Мен сені аламын, жігіт!"

Ол

7UP немесе тамыр сырасымен жақсырақ болды, білесіз бе?

Барлық көпіршіктерді олардың синустарына алыңыз.

Бір

Майкл Дэйви мұрнынан тұтас ірімшік сэндвичін өткізіп жіберді.

Аннунсиадо апа

Бұл керемет болды, білесіз бе?

«Менімен жүріңіз, мырза, басқа балалармен сөйлеспеңіз және

қыздар.

Иә, ғажайыптан кейін ешкіммен сөйлесуге рұқсат етілмейді, білесің бе?

Күту керек

және діни қызметкерден жауап алу керек, солай емес пе?