Dental Hygiene Dilemma - Frank Zappa, The Mothers

Bad Conscience: Han min noon toon han toon han

Good Conscience: No, Jeff!

Bad Conscience: Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon

fram

Good Conscience: No no no!

Jeff: Man!

This stuff is great!

It’s just as if Donovan himself had appeared on my very own tv with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom.. !

Leading me.

Guiding me.

On paths of everlasting pseudo-karmic negligence,

in the very midst of my drug-induced nocturnal emission.

Good Conscience: Oh, I am your good conscience, Jeff.

I know all.

I see all.

I am a cosmic love pulse matrix, become a technicolor interpositive!

Jeff: Okay.. Where’d you buy that incense?

It’s hip.

Good Conscience: It’s the same and mysterious exotic oriental fragrance as what

the Beatles get off on.

Jeff: I thought I recognized it.. Sniff, sniff.. Mmm, what is that, musk?

Sniff, sniff, sniff.. Mmmh!

Good Conscience: Jeff, I know what’s good for you.

Jeff: Right.

You’re heavy.

Good Conscience: Yes, Jeff, I am your guiding light.

Listen to me.

Don’t rip off the towels, Jeff!

Bad Conscience: Piss off, you little nitwit!

Jeff: Hey man, what’s the deal?

Good Conscience: Don’t listen to him, Jeff, he’s no good.

He’ll make you do bad

things!

Jeff: You mean, he’ll make me sin?

Good Conscience: Yes, Jeff.

Sin!

Jeff: Wow!

Bad Conscience: Jeff, I’d like to have a word with you.. About your soul.

Good Conscience: No, don’t listen, Jeff.

Bad Conscience: Why are you wasting your life, night after night playing this

comedy music?

Jeff: You’re right, I’m too heavy to be in this group.

Good Conscience: Comedy music..

Bad Conscience: Jeff, your soul!

Oh..

He’s

Too heavy to Be..

Jeff: In this group, all I ever get to do is play Zappa’s comedy music.

He eats!

Good Conscience: Jeff!

Jeff: I get so tense!

Bad Conscience: Of course you do, my boy.

Jeff: The stuff he makes me do is always off the wall!

Bad Conscience: That’s why it would be best to leave his stern employ.

Jeff: And quit the group!

Bad Conscience: You’ll make it big!

Jeff: That’s right.

Bad Conscience: Of course!

Jeff: And then I won’t be small!

Ha ha ha ha ha!

Ha ha ha!

Ti-diddly-diddly-dee

Ha, ha, ha..

He-he-he-he-heh!

Jeff: Cough, cough.

Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat six weeks ago at a rancid motel in Orlando, Florida, with the highest mildew rating of any

commercial lodging facility within the territorial limits of the United States,

naturally excluding tropical possessions.. It’s still damp.

What an aroma!

This is the best I ever got off!

What can I say about this elixir?

Try it on steaks!

Cleans nylons!

Small craft warnings!

It’s made for the home!

The office!

On fruits!

Bad Conscience: This is the real you, Jeff.

Rip off a few more ashtrays.

Get rid of some of that inner tension.

Quit the comedy group!

Get your own

group together.

Heavy!

Like grand funk!

Or black sabbath..

Good Conscience: No, Jeff..

Jeff: Like coven!

Good Conscience: Peace.. Love..

Bad Conscience: Bollocks!

Jeff: What can I say about this elixir?

Mark: Jeff has gone out there on that stuff!

Bad Conscience: He should have never have used the elixir and only stuck to the

incense.

Oh, Atlantis..

Mark: That was billy the mountain, dressed up like Donovan, fading out on the

wall-mounted tv screen.

Jeff is flipping out.

Road fatigue!

We’ve got to get

him back to normal before Zappa finds out, and steals it, and makes him do it in the movie!

Bad Conscience: You have a brilliant career ahead of you, my boy,

Just get out of this group!

Mark: Howard, that was Studebacher Hoch, dressed up like Jim Pons,

giving career guidance to the bass player of a rock-oriented comedy group.

Jeff’s imagination has gone beyond the fringe of audience comprehension.

Jeff, Jeff, it’s me, the Phlorescent Leech!

Howard: Jeff, Jeff, it’s me, Eddie!

Wowwww!

What can I say about this elixir!

Mark: (right channel) Put it on your steaks, uh, send it overseas, ground,

and put it on you surfboard so you won’t slip off.

Try it on your, and on the,

the red balloons, you can blow up all balloons with it.

Put it on your.. Heh.

.

On.. On your pizza.

Put it on your shoes, tie your mic with it,

and fill up your tires with it.

Howard: (center) Use it to clean your swimming pool, sell it to your mother and

tell her it’s a Rit tie-dye kit, you won’t even believe what’ll happen when you

starch your shirt with it, ironing goes easier and your car windows never

looked better in your whole life.

Ladies and gentlemen, you can inhale it,

and it makes your voice three keys higher, and you can’t even stand what

happens when you put it on your hair, as hair tonic.

Heh, heh.

And if you ever

tried it as A..

Jim Pons: (left channel) Soak your shirts in it, soak your teeth in it.

Let it play the piano.

Follow it around the block.

Wear it instead of jeans.

Bathe your puppies with it.

Feed it to your ducks.

Use it instead of chlorine

in your swimming pool.

Breathe it.

Love it.

What?

Wowwwwww!

What can I?

Wowwwwww!

What?

What can I say about this?

Wowwwwww!

Ар-ожданның нашарлығы: Хан мин түс тон хан туун хан

Ар-ождан: Жоқ, Джефф!

Ар-ұждан нашар: Хан Тун жүгірді Тун Ран Фран Мин Хан Тун Ран Тун Нан Тун

фрам

Ар-ождан: Жоқ жоқ жоқ!

Джефф: Аға!

Бұл  тамаша!

Тыныштық, махаббат және мәңгілік ғарыштық даналық сөздерімен Донованның өзі менің жеке теледидарымда пайда болғандай..!

Мені жеткізу.

Мені бағыттау.

Мәңгілік псевдокармалық немқұрайлылық жолында,

менің есірткіден туындаған түнгі шығарындылардың                                           ортасында .

Ар-ождан: О, мен сенің ар-ұжданыңмын, Джефф.

Мен бәрін білемін.

Мен бәрін көремін.

Мен ғарыштық махаббат импульсті матрицасымын, техникалық түсті интерпозитивке айналамын!

Джефф: Жарайды.. Бұл хош иісті қайдан сатып алдың?

Бұл жамбас.

Ар-ождан: бұл немен бірдей және жұмбақ экзотикалық шығыс хош иісі

Битлз көтеріледі.

Джефф: Мен оны таныдым деп ойладым.. Иіске, иіске.. Ммм, бұл не, мускус?

Иіске, иіске, иіске.. Ммм!

Ар-ождан: Джефф, мен сен үшін не жақсы екенін білемін.

Джефф: Дұрыс.

Сіз ауырсыз.

Ар-ұждан тазалығы: Иә, Джефф, мен  сенің жетекші жарығыңмын.

Мені тыңда.

Орамалдарды жұлып алмаңыз, Джефф!

Ар-ожданның нашарлығы: ашулан, сен кішкентай аңқау!

Джефф: Эй, жігіт, не болды?

Ар-ождан: оны тыңдама, Джефф, ол жақсы емес.

Ол сізге жаман                                   

заттар!

Джефф: Ол мені күнәға батады дейсің бе?

Ар-ождан: Иә, Джефф.

Күнә!

Джефф: Уау!

Ар-ұждан: Джефф, мен сізбен бір сөз алғым келеді .. Жаныңыз туралы.

Ар-ождан: Жоқ, тыңдама, Джефф.

Ар-ұждан нашар: Неге сен өміріңді түнде түнде осылай ойнай бересің

комедиялық музыка?

Джефф: Дұрыс айтасың, мен бұл топта тым ауырмын.

Ар-ождан: комедиялық музыка..

Жаман сана: Джефф, сенің жаның!

Ой..

Ол

Болу үшін тым ауыр..

Джефф: Бұл топта маған тек Заппаның комедиялық музыкасын ойнау керек.

Ол жейді!

Ар-ождан: Джефф!

Джефф: Мен қатты күйзелемін!

Ар-ождан: Әрине, сен істейсің, балам.

Джефф: Оның мен        тетін    әрқашан қабырғадан жасамайды!

Ар-ожданның нашарлығы: Сондықтан оның қатал жұмысын тастаған дұрыс.

Джефф: Ал топтан кет!

Ар-ожданның нашарлығы: сіз оны үлкейтесіз!

Джефф: Дұрыс.

Ар-ожданның нашарлығы: әрине!

Джефф: Сонда мен кішкентай болмаймын!

Ха ха ха ха ха!

Ха ха ха!

Ti-diddly-diddly-dee

Ха, ха, ха..

Хе-хе-хе-хе-хе!

Джефф: жөтел, жөтел.

Ахмет Ертегін осы орамалды алты апта бұрын Орландодағы (Флорида штаты) тозған мотельде ваннаға арналған төсеніш ретінде пайдаланған.

Америка Құрама Штаттарының аумақтық шектеріндегі коммерциялық тұрғын үй нысаны,

табиғи тропикалық жерлерді қоспағанда.. Ол әлі ылғалды.

Қандай иіс!

Бұл мен түсірген ең жақсысы!

Бұл эликсир туралы не айта аламын?

Оны стейктерде көріңіз!

Нейлондарды тазартады!

Шағын қолөнер туралы ескертулер!

Ол үйге арналған!

Офис!

Жемістерде!

Ар-ожданның нашарлығы: бұл нағыз сенсің, Джефф.

Тағы бірнеше  күлсалғышты жұлып алыңыз.

Бұл ішкі шиеленістің біразынан арылыңыз.

Комедиялық топты тастаңыз!

Өзіңді ал

бірге топтастыру.

Ауыр!

Гранд-фанк сияқты!

Немесе қара демалыс күні..

Ар-ождан: Жоқ, Джефф..

Джефф: Ковен сияқты!

Таза ар-ұждан: Бейбітшілік.. Махаббат..

Жаман ар-ождан: Боллоктар!

Джефф: Бұл эликсир туралы не айта аламын?

Марк: Джефф сол нәрсемен айналысты!

Ар-ұждан: ол ешқашан эликсирді қолданбаған болуы керек және тек

хош иісті заттар.

О, Атлантида..

Марк: Бұл Билли тау еді, Донован сияқты киінген, төбеде сөніп тұрған

қабырғаға орнатылған теледидар экраны.

Джефф кетіп бара жатыр.

Жолдың шаршауы!

Біз алуымыз керек

Заппа мұны білмей тұрып, оны ұрлап, оны фильмде жасауға  мәжбүрлегенге дейін                                                                                                                Заппа                                                                                      |

Ар-ұждан нашар: сені керемет мансап күтіп тұр, балам,

Бұл топтан шығыңыз!

Марк: Ховард, бұл Джим Понс сияқты киінген Студебахер Хох болатын.

рок-бағдарланған комедиялық топтың бас-гистріне мансаптық бағдар беру.

Джеффтің қиялы аудитория түсінетін шеңберден асып түсті.

Джефф, Джефф, бұл мен, Флоресцентті Сүлік!

Ховард: Джефф, Джефф, бұл мен, Эдди!

Wowwww!

Бұл эликсир туралы не айта аламын!

Белгі: (оң арна) Стейктерге қойыңыз, шетелге жіберіңіз, жер,

және оны бортта салыңыз, сондықтан сіз сырғып кетпеңіз.

Оны өзіңізден көріңіз, және

қызыл шарлар болса, онымен барлық шарларды жаруға  болады.

Оны өзіңізге қойыңыз.. Хе.

.

Қосулы... Пиццаңызда.

Оны аяқ киіміңізге киіңіз, микрофоныңызды онымен байлаңыз,

және онымен шиналарыңызды  толтырыңыз.

Ховард: (орталық) оны бассейнді тазарту үшін қолданыңыз, оны анаңызға сатыңыз және

оған бұл Rit галстук бояғыш жинағы екенін айтыңыз, сіз не болатынына тіпті сенбейсіз

онымен көйлегіңізді крахмалдаңыз, үтіктеу оңайырақ болады және сіздің көлігіңіздің терезелері ешқашан ашылады

өміріңізде жақсырақ көрінді.

Ханымдар мен мырзалар, сіз оны дем ала аласыз,

және ол дауысыңызды үш пернеге жоғарылатады, тіпті бұған шыдай алмайсыз

шашқа тоник ретінде қойғанда пайда болады.

Хе, хе.

Ал егер бір кезде

оны A.

Джим Понс: (сол жақ арна) Оған көйлектерді сулаңыз, оған тістеріңізді сулаңыз.

Оған фортепиано ойнауға рұқсат етіңіз.

Оны блоктың айналасында қадағалаңыз.

Оны джинсы шалбардың орнына киіңіз.

Онымен күшіктеріңізді шомылыңыз.

Оны үйректеріңізге беріңіз.

Оны хлордың орнына пайдаланыңыз

 бассейніңізде.

Тыныс алыңыз.

Оны жақсы көремін.

Не?

Wowwww!

Мен не істей аламын?

Wowwww!

Не?

Бұл туралы не айта аламын?

Wowwww!