The Other Side Of The Line - Starecase, General Midi

I remember, as if through haze, the last summer before I die.

It was somehow unusual, blurry, like my life those days.

And not just mine…

I was very ill back then, so to me, I guess, it seemed that the whole lead

celestial vault lay on my chest and didn’t let me breathe.

The rain, that fell almost every day, was bluntly drumming on the metal window

sill, like those hollow snare drums before the execution, writing out some

strange arabesques on the misty panes, — messages from that world,

understandable only to me.

I knew that the end was nigh.

And amazingly, I wasn’t sad about leaving, although I loved life above all.

The beautiful one, joyful and careless, my children, friends.

And you, of course, who, even for yourself didn’t know why, inertly came and

sat by my grave for a while, told me the tidings, or just remained in wistful

silence, made a sigh and left…

What else?

You, certainly, don’t know anything about death.

I didn’t know either, until I came here.

Now I know what I — with a certain remorse — only guessed: that living is

insolence.

Prodigal, gratuitous conceit.

Temptation, which is hard to resist.

And the All-maker himself wanted it thus, implanting to every living being a

desperate resistance towards death, although he knew it was inevitable.

I’m lying here, in the rake of dark, and I still don’t understand why did he

give the joy and the torture of living, when he exactly determined the end to

us all???

And when and what it will be like.

And now…

now it’s like I’ve never been ill at all.

Admittedly, it’s a bit dull, but I’ll get used to it.

I’ve met some neighbours, they explained it to me, — it needs a certain amount

of time to pass until the soul abandons the body and leaves…

there, upstairs.

They’re all, together with me, on that trial internship.

Waiting.

Only later does the decay begin.

Then we won’t be able to converse.

Bones don’t speak.

You asked me once, — when we theoretically, dare I say, philosophically,

talked about death, like something abstract and very distant from us,

— do I believe in afterlife?

It was a notional mistake: Life exists only on the other side of the line;

over here is resting, stout and unshadowed silence, in which we wait to become

what we were meant to be — dust in cosmic infinity.

Do you remember that grey dove that persistently came to our window and

patiently waited with its dark little eyes, like the head of a thumbtack?

Half-jokingly we were saying that she, maybe, was my mother, killed during the

war…

and, really, it seemed, while she twirled her head, that she was asking me: «How are you, child?

Are you well?»

— and she never receded from the window sill, like a watch-guard,

as if she was taking care of me.

Afterwards, she unexpectedly disappeared.

You’ll laugh, but I, deep inside, started to believe that it was Her and I was

saddened that she was gone.

She came back a year later, when I’ve gotten ill.

She didn’t move away from the window since.

Up until I died.

She no longer comes, you say?

…

I don’t know, it’s kind of confusing…

Maybe those stories aren’t just morbid nonsense.

Maybe I’ll, someday, become, let’s say, some puppy that you’ll take for

yourself in your isolation, that you’ll coddle and feed, and it will love you

the way I loved you.

Silently and devotedly.

Like «an intern» that doesn’t know where his soul will be.

I’m waiting for a schedule.

After that, you won’t have to come anymore;

we might meet somewhere else.

If that doesn’t happen, it doesn’t matter.

A man is definitely dead when he’s forgotten.

Өлім алдындағы соңғы жазды тұман басып тұрғандай есімде.

Бұл қандай да бір жолмен, бұлыңғыр, бұл күндерім сияқты.

Және тек менікі емес...

Мен ол кезде қатты ауырдым, сондықтан маған, менің ойымша, бүкіл жетекші

Аспан қоймасы кеудемде жатып, тыныс алуыма  мүмкіндік бермеді.

Күн сайын дерлік жауатын жаңбыр металл терезеге барабанда  соғып тұрды

табалдырық, өлім жазасына дейін сол қуыс барабандар сияқты, кейбір жазып

тұманды тақталардағы оғаш арабескілер, — сол дүниеден хабарлар,

маған ғана түсінікті.

Мен соңының жақын екенін білдім.

Бір қызығы, мен өмірді бәрінен де жақсы көрсем де, кеткеніме өкінбедім.

Әдемі, көңілді және бейқам, менің балаларым, достарым.

Сіз, әрине, не үшін екенін өзіңіз де білмеген болсаңыз, инертті түрде келді және

бейітімнің жанында біраз отырдым, маған хабарды айттым немесе жай ғана арманда қалдым

үндемеді, күрсініп, кетіп қалды…

Тағы не?

Сіз, әрине, өлім туралы ештеңе білмейсіз.

Мен осында келгенше, мен де білмедім.

Қазір мен не екенін білемін - белгілі бір өкінішпен, тек өмір сүру - бұл өмір сүру

намыссыздық.

Ысырапшылдық, тегін мақтаныш.

Азғыру, оған қарсы тұру қиын.

Ал Жаратушының өзі осылайша әрбір тірі жанға имплантациялауды қалаған

өлімге қарсылық танытты, бірақ ол оның сөзсіз екенін білді.

Мен осында, қараңғыда жатырмын, мен оның неге екенін әлі түсінбеймін

өмірдің қуанышы мен азабын беріңіз, ол ақырын дәл анықтаған кезде

бәріміз ???

Және ол қашан және қандай болмақ .

Ал қазір…

енді мен ешқашан ауырмаған сияқтымын.

Рас, бұл аздап көңілсіз, бірақ мен оған үйреніп кетемін.

Мен бірнеше көршілермен кездестім, олар маған түсіндірді,       белгілі сома керек 

жан тәнді тастап, кетіп қалғанша өте уақыт…

сонда, жоғарыда.

Олардың бәрі менімен бірге, сол сынақ бойынша тағылымдамадан өтті.

Күтуде.

Тек кейінірек ыдырау басталады.

Содан кейін біз сөйлесе алмаймыз.

Сүйектер сөйлемейді.

Сіз мені бір рет сұрадыңыз, - біз теориялық кезімізде, мен айтқандай, менің айтқанымды, философиялық тұрғыдан,

дерексіз және бізден өте алыс нәрсе сияқты өлім туралы айтты,

- Мен кейінгі өмірге сенемін бе?

Бұл шежіре қателігі болды: өмір тек жолдың арғы бетінде болады;

міне демалу                 болу                                                                                                                                                    у       у      у     у     у                     у   у       дем       

біз қандай болғымыз болдық — ғарыштық шексіздіктегі шаң.

Естеріңізде ме, сол сұр көгершін біздің терезеге табанды түрде келді

бармақтың басы сияқты қараңғы кішкентай көздерімен шыдамдылықпен күтті ме?

Жартылай қалжыңдап                                                                        Менің   ана   сол  кезінде  өлтірілген                              |

соғыс…

Ол басын айналдырып отырып, менен: «Қалайсың, балам?

Амансың ба?»

— және ол күзетші сияқты терезенің алдынан ешқашан шегінбеді,

ол маған қамқорлық жасағандай.

Содан кейін ол күтпеген жерден жоғалып кетті.

Сіз күлесіз, бірақ мен іштей бұл оның және мен екеніне сене бастадым.

кеткеніне қайғырды.

Ол бір жылдан кейін, мен ауырып қалғанда қайтып келді.

Содан бері ол терезеден алыстаған жоқ.

Мен өлгенге дейін.

Ол енді келмейді дейсіз бе?

…

Білмеймін, бұл шатастырады ...

Мүмкін бұл әңгімелер жай ғана ауру емес.

Мүмкін мен бір күні сен алатын күшік боламын

Өзіңізді оқшаулануыңыз үшін, сіз еркелеп, тамақтандыратын боласыз, сонда ол сізді жақсы көреді

мен сені қалай сүйдім.

Үнсіз және берілгендікпен.

Жанының қайда болатынын білмейтін «практикант» сияқты.

Мен кестені күтемін.

Осыдан кейін сізге келудің қажеті болмайды;

 басқа жерде кездесуіміз мүмкін.

Бұл болмаса, маңызды емес.

Адам  ұмытылған кезде сөзсіз өледі.